Pertenecer

Existen tiempos tan difíciles, no es que te falte comida o salud, sino que ahí dentro en tu mente, todo está tan complejo, tienes tanto que resolver. A veces ni siquiera haz empezado a resolver las coas cuando ya te estás complicando, pero, existe algo que va un poco más allá. Eso es un tanto extraño en el fondo es la sensación la extraña, esa rara sensación de que algo falla, ese algo que va más allá de una simple depresión, la cual algunos la explican como una gran duda existencial, y otros como la necesidad de progresar y actualizar.
Tal vez es que no pertenezco finalmente  nada, no encajas en tu familia, porque claro eres distinto, piensas distintos y vives distinto. Será tal vez con los amigos el lugar exacto, creo que finalmente tampoco es el lugar, no es que sean malos amigos, pero si no tenía cigarros, y me faltaba una palmada en la espalda tal vez ni lo notaron. Aquellas mujeres que amamos hasta aveces llegar a bordes de locura, ya no están, porque no quieren y otras porque ya decidieron que no debían estar, Solo extraño a aquella que ya no quiere, pero,  sé que concretamente su amor fue sincero, porque he concluido tantos finales de desamor, pero realmente ninguno es eso, existe el amor y el desamor de tu vida, yo tuve ambos, debe ser esa la razón que me mantiene vacío.  La curda verdad de haber amado el desamor, y la irónica verdad de haber perdido el amor verdadero.
Cuando la vida va así, realmente no queda mucho que esperar, no tengo un lugar, no es mi familia, no son mis amigos, no hay nadie esperando que un día despierte. Realmente no existe un lugar donde pertenezca.

La mujer que tuvo 150 hijos

En el pasado existieron mujeres que llegaron a tener 20 o más hijos, hoy en pleno siglo XXI, existe una mujer que ha sido madre de 150 y contando aún más. Existen madres amorosas que darían su vida por sus hijos, madres esforzadas que se rompen la espalda por sus hijos, madres que no duermen por cuidar a sus hijos mientras enferman, madres que todos los días están preocupadas de que a su hijos no les falte nada, pero aquella mujer que vio crecer desde algún punto incierto de su vida a más de 100 personas, esa madre en pequeñas formas fue dejando algo en ellos, fue cada una de las madres, orientó, regañó, alimentó, escuchó y ayudó a cada uno de sus hijos en la medida que le fue necesario hacerlo.

Uno nace de una sola mujer, pero, puede tener más de una madre, porque aquel amor que entrega una madre, se puede multiplicar y masificar, no tiene limites, no tiene fecha de caducidad. 

Siete años Viviendo con Leber

Hace siete años un día como hoy 28 de noviembre de 2009, estaba en Santiago de chile, en el hospital clínico de la universidad católica. Fue ahí cuando obtuve mi diagnóstico de la neuropatía óptica heredada de Leber. No toda la gente lo sabe o lo nota, pero, en dos meses había perdido el 90% de la visión. La enfermedad es rara, poco se sabe, es genética y afecta a los hombres hijos de una madre portadora. En ese año tenía muchas ilusiones y anhelos de vida, quería estar en la u, dar la PSU, conocer gente nueva y miles de otras cosas. Sin duda esa enfermedad le dio un giro importante a mi vida. Me llevó a pertenecer a una minoría, de aquellas que la gente siempre está sesgando, aquella de los discapacitados.

Hoy a siete años, de ese día, puedo mirar hacia atrás y pensar que todo ha cambiado, ya no son los mismos anhelos, ni las misma convicciones, tampoco soy la misma persona. Simplemente hoy escribo para conmemorar ese día que representa el mayor y brutal cambio en mi vida. Ese cambio que llega con dolor, con angustia, porque pierdes algo que siempre tuviste, pensaste qué jamás perderías. Todo es tan extraño ahora. Durante algunos años pensé que significaría llevar una gran carga, la verdad lo es, pero mi lucha contra el mundo de la gente no discapacitada está simplemente en pertenecer a ese mundo demostrando que soy capaz de hacer muchas cosas viendo menos de la mitad de lo que ve la gente normal, soy estudiante, trabajo, tengo amigos fieles y grandes proyectos de vida.

Fue una gran pérdida, fue difícil, pero, disfruto cada día que puedo fingir que puedo ir por el mundo sin llevar un bastón blanco, resistir a la sociedad que mirará con cara de pena a aquel ciego paseando por la calle. Soy un ciego empoderado dispuesto a la vida, dispuesto a tener amigos, caer y levantarse mil veces, pero, lo más importante es que soy un ciego dispuesto a ayudar a aquel que tiene todos sus sentido funcionado, pero, aun así no logra ver, la vida con los ojos que yo aprendí a mirarla.

No más de tus lagrimas

Como sabes, mi principio fundamental hacia mis amigos es la lealtad, eso no falla, ni es necesario recordartelo. Odio saber que estás triste y sufres. Sin duda podrás contar conmigo sin importar la distancia porque los amigos de verdad son para siempre.

Cigarros que salvan vidas

Si decidimos seguir viviendo, aunque en nuestras mentes todo esté como la real mierda, hay algo que no notamos que nos mantiene vivos, es el impulso de vida. Recordamos esas veces que sonreímos con ganas, que teníamos el alma en el cuerpo, ese día que nos encontramos con las personas indicadas. Somos todos los días un intento distinto, no somos todos los días la misma persona, pero, podemos ser los mismos sueños y las mismas ideas.

Alguien un día me dijo, que las veces que se salvó de acabar con su vida, fue por los cigarros, que les debía la vida y su lenta muerte. Ahora aquella persona es feliz, lo cual es realmente bueno, me puse a reflexionar en aquellas cosas que impiden nuestra muerte.  En mi caso, jamás he sabido que es aquello que lo impide, pero en aquel intento fallido que podrán encontrar detallado en un blog alterno (invierno soleado), sé que en esa oportunidad actuó, alguien que está cerca de mí, pero él nunca dijo, ni dirá nada.

En fin he decidido hacer un pequeño experimentos, Veré si mis lucky strike logran salvarme de la muerte.

Todo al fin y al cabo

¿Cómo seguir existiendo cuando ya no quedan razones?, es cierto, tengo una familia genial, amigos sinceramente especiales, tal vez miles de ustedes dirán te quejas de lleno. Bien no, ahí va mi verdad, la verdad y única verdad, es que quien replanteo mis objetivos de vida no está, ¿cómo vives sin objetivos?, ¿cómo vas por la vida sin saber a dónde vas?, realmente hay momentos geniales estoy bien, pero no pleno, como si nada me emocionara o me levantara. No me siento olvidado por Dios, solo siento que debí tomar mejores decisiones, ahora que todo ahí afuera de mi esta arreglado, quiero largarme a un lugar donde puedan darme a elegir otra vez, tal vez quiera elegir mejor o al menos haber hecho las coas de una forma distinta.

Siempre pensaba que, al lado de aquella persona, era el lugar y el momento indicado para morir, porque moriría feliz, hoy pienso que morir sería la única forma de escapar de una tormenta que no tiene final esperado. Si solo pudiera, mantenerme en pie el resto de mi vida todo estaría bien, en fin todo irá poco a poco muriendo, irá todo de a poco moviéndose hacia el lugar donde todo tal vez muera, si muero pronto moré con la esperanza de haber querido recuperar aquello que en un momento solo quise evitar. 

Si lo amas, no lo dejes ir

Todos repetían mucho esa frase, sí, esa que dice: “si lo amas déjalo ir”, la verdad se aplica a muchos contextos, pero, ¿qué tan real es?, ¿qué? tan cierto es que uno puede dejar de lado aquello que ama. Mi perro, que realmente era como mi hermano, el animal más fiel de la vida, que pudo existir en mi vida, está muerto, yo lo amaba, como es posible que la gente espere que su muerte sea así, tan vana y acepte sencillamente que ya no esté.  Si una vez amaste y a los meses después estabas amando a alguien más, ¿realmente eso era amor?, si lo amas y lo dejaste ir, amaste ¿Realmente?

Todo en el universo es único, realmente ninguna persona es igual a la otra, por lo tanto si realmente llegas a amar, con tu alma y todos tus sentidos, amaras para siempre. Después de muchas cagadas en mi vida descubrí que no puedo ir por la vida pensando que un día, amaré a quien me amé un poco más, la verdad reconozco que extraño a mi perro, y a alguien más, mi perro está muerto hace varios años, pero jamás dejaré de amarlo y recordarlo, Al igual que a ella, no podré dejar de amarla, y tal vez muera sintiendo algo por ella y no tiene nada de malo.

Pasará

Tanto tiempo, para nada, porque siempre llega este momento en el año, en que todo está mal, yo hubiese querido otra cosa, hubiese esperado que las cosas funcionaran de otra forma. En fin, a darle caña al disco que nos mantiene en el saco pero al menos nos permite ser realistas.

Despedida

Me despido: De todo aquello que tuve, tenía y tendré, porque ya no habrá nada que me pueda levantar, días de lluvia o no dará igual. Uno a veces se pone bien huevón, pensado que cualquier persona realmetne puede sacarte o llenar el espacio que alguien más dejó en ti. Pero no, luego llenas con alcohol, todos los espacios de tu vida que te hacen sentir mal, tal vez la muerte se llevará todo esto. Pero en mi caso he decidido solo dejar atrás y comenzar a dedicar mi vida a ser una buena persona. Ir por el mundo sin dañar, ni ofender y velar por cada buena acción que pueda, eso me ayudará a resistir mi momento de derrota.

Nacer para no ser querido, por quien se quiere

Nací en un momento difícil de mi familia, mi madre tenía depresión, mi hermano estaba inválido y mi padre confiaba en cada estupidez que le planteaba la charlatanería. Mis hermanas y hermanos comenzaban a renunciar a sus sueños y a la vida que hubiesen deseado tener.  Cuando digo inválido es realmente inválido, sin movilidad ni visión.

Últimamente me he planteado situaciones en las que hubiese deseando no haber nacido como todos en algún momento lo han hecho, pero, sin duda alguna ese planteamiento está fundamentado en una posición n absolutamente egoísta. Hoy acompañé a mi hermano el que alguna vez estuvo invalido, a una entrevista de trabajo en la UDEC, después de eso nos tomamos un café, durante ese café, logré decir, que no estaba bien emocionalmente. Su respuesta fue, todos necesitamos alguien que medie por nosotros. En mi caso tu mediaste por mí, si no hubieses nacido yo no hubiese decidido levantarme. No era la primera vez que lo decía, pero creo que fue la frase del día que me devolvió esperanza.

A veces estamos eran cerrados en que necesitamos algo y no miramos a otro lado, yo realmente sé que necesito y solo necesito un poco de esperanza y fe en la vida, además de un poco de valor para poder enfrentar todo aquello a lo que me enfrento producto de mis malas decisiones.

El mensaje final de esta entrada es: Tu medias por alguien y alguien mediará por ti, ten calma.

Aunque duela, no dejes de creer

Si estás convencido de que Dios existe, no dejes de creer ni dudes. Si crees que eres buen músico o artista, si crees que eres buen estudiante, buen amigo, buen padre, buen hermano, si crees en el sol y la luna, si crees en la marihuana, si crees en algo jamás lo dudes, ni dejes de creer en ello. Será a lo único que te podrás aferrar cuando toda en la vida vaya como la mierda.

Sin duda la muerte es el único destino al que aspiramos todos en igualdad de condiciones, sin duda lo único que nos libera del sufrimiento temporal, quien sabe, si después de ella hay más sufrimiento o menos. La verdad un día tienes todo y no lo aprecias, solo vas pensado que aun así algo te falta.  No te equivoques otra vez, mantente firme, mantén tu postura, todo podría estar peor pero al menos tendrás algo a que aferrarte y es aquella convicción que decidiste tener.

En el intento de ser algo distinto (prt.1)

"En el intento de ser algo distinto, terminamos siendo lo que somos" (M. Sepúlveda)

Siempre he creído  cierto:  Tratamos de ser algo distinto, de ser personas antinaturales, convencidas de lo que nos convence.  Traté de ser natural, de ser un tipo que no le importara nada ni nadie, para poder lidiar con el propio pesar. Ciertamente fue el error más grave que cometí, en ese intento de ser algo distinto terminé siendo una mierda de persona. Traté mal a la gente que quiero, a mi familia y a mis amigos, sentí que involucrar sensaciones y sentimientos no tenía sentido, si al final igual todo se convertía en una expresión que luego sería olvidada por la gente.

Lo cierto es que no es así, nada de lo que pensé durante un año es cierto, somos un algo más, no somos solo carne y huesos, tenemos emociones, sensaciones. Emociones que nos mueven, limitarse a actuar por medio de ellas es solo creer que tenemos control total de las situaciones. Pasar la vida sin sentir nada, pero, siendo consciente de que no sientes nada, sin miedo a sentir algo. Te lo aseguro pasará sentirás algo y te dolerá mucho, Puede que se te muera un familiar, o la mascota que tanto amas, es probable que pierdas a tu madre y recién sientas el dolor.  Claro pasas la vida riéndote de aquellas personas que sufren porque lo pasan mal después de haber terminado una relación, no entiendes por qué la gente va por la vida dándole tanto importancias a esas cosas, cuando realmente te ocurra comprenderás que solo, oprimías tus pesares porque tenías miedo a sentir que se sentía realmente.

Ser real significa que puedes tener el espacio para estar enojado, con miedo, angustiado, alegre y verte a ti mismo devastado. Si evitas el dolor jugando, llevando relaciones impulsivas, bebiendo hasta emborracharte hasta los talones y creyendo que tienes respuesta para todo. Te aseguro que no eres real, solo sigues siendo un intento, como yo lo fui.

Mi lección es esta: No intentes ser algo, porque siempre serás el resultado de tus intentos por ser algo, jamás serás real, déjate guiar, vive cada cosa siéntela profundamente, y qué si es maraco o gay, nadie las va a sentir por ti, claro siglo XXI todo acaba, todo se destruye, nada perdura, te equivocas somos la misma civilización, con mejor tecnología. Así solo así podremos comprender y entender qué somos, jamás dejar de ser auténticamente lo que sientes, sin importar que ocurra con ello, nadie puede juzgarte.

A mi jauría

Los verdaderos amigos te apoyan en actos en los que todos podrían arriesgar su libertad, o integridad física, solo porque quieren apoyarte cuando saben que estas haciendo lo que sientes. Sí, nunca dijeron huevón deja de actuar así, realmente es porque pensaron que podría hacerlo por mi cuenta, pero, incapaz de lograr ese objetivo en forma individual, durante el proceso de enfrentar la realidad han apoyado cada una de mis acciones, guiando aconsejando y claro manteniendo la moral alta sin pesar en que todo concepto propio pueda estar por el suelo, gracias amigos míos, hermanos, sin ustedes la vida sería más dura,no habría donde escapar, ni con quien pelear las batallas más difíciles.

Si vienes por aquí

si vienes por aquí recuerda que tu lugar siempre ha estado reservado...

Sgcita.blogspot.com

Para cuándo decidas volver

Espero qué  un día  dejes de evitarme o tan solo quieras verme. Porque solo asi resolvere mi universo que estubo clausurado te extraño, te necesito, pero, ya he pasado tantos malos ratos que no me importa hasta cuando dure el dolor solo se que me aliviare el dia que te mire a los ojos, si aun escribo un blog es solo para no dejar de escribir. Sé que esto mismo fue lo que nos arruinó , pero sigue siendo el lugar donde me podras encontrar si me quieres buscar.

Fe

Aveces pareciera que no creo en nada, porque ni en mi mismo puedo estar seguro, estás dos difíciles semanas, he logrado comprender algunas cosas, cosas importantes, de las que me aferraré, el Dios (o dios), de otros puede ser el de todos, interprételo a su antojo.

Esta es la más importante, cuando estés casi muriendo por dentro y todo esté perdido, solo te podrás aferrar a las cosas en las que creíste, claro de que el amor es eterno y que bla bla bla. Porque aveces no queda nada, no hay nadie cerca a quien recurrir, claro está la familia, los amigos, pero, no puedes expresarte, está ahí atascado y te hiere, te envenena. Solo te queda esperar a que todo sea un mal sueño sin importar cuando esté durando, solo espera.

Por último, la vida es larga, y las cosas pueden cambiar, ten fe en el tiempo, no necesitas comprobarlo, ten fe, en tú Dios (dios), en tus amigos, en todo lo que tengas cerca. Porque las cosas cambian en un segundo y los dolores son largos, para lo que duran los buenas momentos, solo espera, ningún dolor, durará tanto.

Nauseas del retorno

El dolor de la angustia es real, tan real que pareciera que no fuese a acabar, es intenso, altera todo lo posiblemente alterable. La angustia duele en el pecho y duele en la mente, y es qué tiene un fundamento medico, la liberación de adrenalina y cortizol aumenta. La gran descarga de adrenalina origina arritmia y taquicardia. La ciencia logro crear los beta-bloqueadores, Propanolol, ese es el que se consigue super fácil en la farmacia por menos de quinientos pesos Chilenos. Esa es mi solución al dolor de la angustia, pero, al parecer no funciona muy bien.

Durante algunas horas pude estar desconectado de mi duelo, soy un idiota, al hacer los duelos después de tanto tiempo, es extraño, pero, pasa seguido. estuve en el mar mientras llovía, sintiendo la ira del clima y siendo uno con ella, aunque no tengo ira, no tengo rabia, Tengo miedo, finalmente decidí  confiar en la ley de la conservación de la energía. "Nada se crea, tampoco se destruye".

Cuando estuve en el punto más bajo, casi sin presión en el cuerpo, sentí nauseas, cambió mi color, fui solo fui, materia inerte en el universo, no sufras, no llores, solo vuelve cuando sea necesario, nunca supe irme tampoco quedarme. Si de algún modo pudiera quedarme, me quedo, sin pensarlo dos veces, me quedo definitivamente, cargo la bolsa de recuerdos, la bolsa de recuerdos y anhelos que alguna vez fueron mutuos.





Lo triste es que creíste que realmente no te amaba, que realmente mi intención fue hacer daño y que solo vuelvo para hacer más daño, no es así, solo debes mirarme a los ojos y escuchar mis palabras, confiar, que mi mente habla, pero no dice lo que realmente siento y solo genero palabrerías.

Expresamente a ti

¿Cómo, parto escribiendo aquello que quise decir?, siempre he sido bueno hablando, pero, no soy bueno diciendo las cosas. Partiré por mi primera conclusión, suelo elegir mal el momento, es extraño, pero elijo mal el momento para estar bien y para estar mal.  Hoy estoy mal, realmente mal, creo que te vi, entre lo poco que veo, creo que me dolió y desde hace más de una semana que me dolías, tú lo sabes bien soy malo haciendo duelos, los reprimo, porque son dolorosos, imagina lo difícil que será llevar a cabo todos mis duelos, en fin, no sabía que estabas en lo que estas, nunca quise intervenir, solo que en mi mente de idiota dejé un stand by, un punto con retorno, quería solucionar aquello que cargaba en mis hombros, que te torturaba.  Lo hice, pero en el camino cometí más errores de los que se esperaba.

Siempre supe cuánto te dolió a ti, realmente lo sentí varias veces, frente a la presión de la tesis, y todas aquellas cosas que no quería vivenciar, te evité, siendo cobarde, esperando que algo cambiara, que algo pasara y que todo pudiera renacer, ¿sabes?, siempre he sido tan tonto, pierdo todo lo que le da sentido a mi vida. Es aceptable, estoy allá donde sirvo más a la mierda, donde me quedé anoche, pero, no me logro explicar por qué reaccioné tan tarde, apenas pude debí haber ido a buscarte, porque miles de veces quise hacerlo. Es que realmente si tengo que explicar lo que pasa, todo está perdido así lo veo, así lo siento. No debí claro creer, todo lo que creí, ni hacer todo lo que hice. Debo ser honesto, pero la frase “Eras un estresor antes de que termináramos”, destruyó por completo mi autoimagen,  pensé que habías sentido lo mismo que yo, que la vida era perfecta, al menos para mí lo fue, me diste la oportunidad de tener un abuelo, y horas bien malgastadas.

Ahora mientas escribo esto intento soportar la angustia de nacimiento, evidentemente pesó más el rencor, pero, no te culpo, es mi culpa. Oye un día solo dime, quiero verte, debite hacerlo alguna vez, solo quiero mirarte abrazarte y nada, porque ya estoy rendido, agotado, casado. Realmente sé que esto no se comprende porque es tan ilógico, es tan estúpido, siempre supiste creo que me pasaría, porque sabias bien lo que había hecho conmigo y lo que vales para mí. Por cierto siempre lo valdrás, búscame un día, ese día que estés libre de toda culpa, libre de todo rencor, porque yo iré, sin duda iré sin pensarlo.

Soy súper malo tratando de expresar lo que realmente siento que termino escribiendo solamente sin decir nada y me pesa, no sabes cuánto me pesa, pero no retrocedería el tiempo, porque es tu momento es tu tiempo y tu sabrás hasta donde llegará ese momento y aunque tal vez no leas esto y nunca, lo pienses, lo escribo, sintiendo un montón de cosas.

Sé que tal vez nunca me vuelvas a mirar o hablar, buscar, abrazar, sonreír, mirar a los ojos, estar cerca, no lo sé, el miedo que siempre tuve a que las cosas murieran para siempre, se ha hecho presente en esta situación, desearía un mensaje de texto o algo que me dijera, espérame, solo espérame.

Dejaré una lista de canciones, representativas de mi situación, sigo siendo igual de imbécil.

Hasta que vuelvas 4m0rch1...

El día de mi muerte Prt.2

"En algún blog antiguo existió la parte 1"

Muchas de las personas que me han conocido creen que soy un tanto depresivo, un tanto triste o que ando por ahí lamentándome. Inevitablemente más de alguna vez me he lamentado, como todo el mundo y claro, típico, porqué rayos no nací millonario, todos lo han pensado en algún momento. En fin es imposible no lamentarse, si mientras perdías la visión, se te murió un amigo  que trataste de alejar un montón de veces. 

A veces es imposible confiar en la amistad o en la gente, si finalmente todos termina huyendo, sin duda alguna, regalo mi tiempo, mi espacio en el universo a personas a las que estimo, sinceramente siempre estaré. No estoy triste, más que nunca no lo estoy, solo, estoy vacío, algo me mueve a buscar lo que me falta. 

No sé qué es,  aquello que falta, pero, no desearé morir hasta que lo logre, hasta el día en que el universo y yo estemos bailando la misma danza, (eso suena gay), mejor hasta que el universo y yo estemos a tono.

Un día moriré, no quiero ser recordado como alguien triste, porque si este blog está lleno de tristezas y amarguras es porque aquí es donde mueren.

  Finalmente, no hay día en que no sonría como imbécil, siempre tengo ganas de sonreír, que no se pueda o que todo esté mal no significa que no quiera reír.

Que me pierda en el silencio mirando la nada mientras el mundo pasa, solo significa que no quiero estar, o que algo estoy buscando.

Quiero cagarme de la risa todos los días, beber cuando pueda, conocer gente que quiera reír y reír con quien quiera, no quiero morir, sin saber qué es lo que realmente hago bien.

Quiero estar vivo, mientras espero recuperar la esperanza en algo, y si un día muero al menos quiero morir convencido de que existe un Dios o dios, en alguna parte, no quiero morir sin que las cosas que le quitaron el sentido a mi vida, mueran conmigo. 

Historias cortas del día: "Ahí vienen los verdes: Formas involuntarias de quedar envueltos en un embrollo"

Siendo cerca de las 20:30 hrs. Hora en Chile, mientras quien sabe que simios gritaban y miraban la tele, disfrutando cerveza. Dos jóvenes hambrientos, se desplazaban  por las calles de Concepción en busca de alimento y agua.
Entre una conversación acerca del estado actual de la gente que los rodeaba, se encontraron con una extraña situación en la que: Uno de ellos viendo menos que un perro con gafas y el otro enajenado casi por completo de la realidad, producto de una baja de azúcar, no alcanzaron a responder con total certeza. - El que ve menos pregunta ¿Por qué hay tanta gente amontonada?, -El enajenado dice: Umm no sé igual es raro. De pronto suena un chorro de agua en el aire, y la masa de gente comienza a correr, ambos gritan a coro: Corre Concha de tu madre. Mierda, corre huevón.
En extrañas circunstancias habían quedado en medio de una manifestación por alguna de las causas bien requeridas y solicitadas.

Mi mejor...

Aquel lugar, aquel lugar que te dí, no, nunca pude  darte un lugar, cuando lo intenté lo arruiné, y pasa con todas las cosas que alguna vez he querido. Por ejemplo, mi amado amigo y compañero Max  (es un perro, nada homosexual), El caso es que ya no estás, estás muerto, tu vida se la llevó algo o alguien y no saberlo es lo peor del mundo.

Cuando no tenía a nadie estabas ahí, porque muchos dirán que no necesitan a nadie es mejor, pero, eso no es cierto es mejor el compañerismo autentico, la amistad verdadera, porque todo puede fallar, menos los amigos verdaderos.

Explico la analogía, existen dos mascotas domesticas comunes, los gatos y los perros, los perros son fieles, compañeros y jamás lo voy a discutir, tienen un millón de cualidades más, pero, no las mencionaré. en resumen saquen sus propias conclusiones.

Esto está inspirado es un cap. de los Simpsons, de la temporada 24x08, El nombre: "A mi perro con amor".  La verdad es cap. me hace pensar miles de cosas. 

Reflexión final: Un perro, no solo es un perro, es un compañero y hermano al igual que un amigo, si fuiste un amigo capaz de fallar ¿qué clase de mascota eres?, sin hacer referencia al termino de mascota como, animal sobre el cual se tiene poder. Sino, compañero, cómplice y claro un buen amigo.

Nunca más, nada...

 Era una sensación, en realidad es la verdad, la única verdad que existe, no, miento creo que no hay verdad absoluta. El amor muere, la muerte se muere, nada dura para siempre y siempre todo puede empezar y acabar cuantas veces se le antoje al caprichoso controlador de situaciones. 

Aquellos pasaron y dijeron, mejor amigo, aquellos pasaron y dijeron estaré aquí, aquellos pasaron y dijeron juntos para siempre. Todo aquello que alguna vez pasó, pasó, porque ese alguien estuvo ahí y ese lugar en el mundo le perteneció. 

Les contaré una de las cosas que siempre recuerdo como la que originó, mi cadena de despedidas a veces hasta inapropiadas.  Empezó en 3ro básico, hasta ese día mi mejor amigo (F), era pecoso y súper simpático, jugábamos a todo lo que se nos antojara  e ideábamos las coas casi de la misma forma. Nos volvimos los mejores amigos un día, qué en uno de esos juegos de niño alguien lo empujo  se cayó, todos se rieron porque se le ensució el delantal blanco (Qué estúpido usar delantal blanco). Ese día todo cambio, pero el hecho que inició una amistad también la terminó, porque su padre decidió darle una mejor educación y cambiarlo a un colegio adventista no sé qué.

 El pingüino el mítico profesor que golpeaba y se mofaba de sus estudiantes. Declaró en clases: “Vas a tener que levantarte temprano y allá son exigentes, bla bla no recuerdo más el discurso, pero, imaginen que aquí dice: Ya no volverás nunca más”, yo lo miré y le dije ¿te vas a ir?, y dijo que sí, yo inocentemente le pregunte si seguiríamos siendo amigos él dijo que sí. Pasaron los días y nos llamábamos peor teléfono teníamos teléfono en la casa y me daban permiso para que nos llamáramos, comentábamos los monos que veíamos en la tele y eso era todo.

Los días pasaron y todo se acabó, hace unos dos años traté de contactarlo, lo encontré en Facebook y jamás nada volvería a ser como en esa época, somos completamente distintos.

En mi mente infantil no entendí que él estaba sufriendo bullying, que yo era el único que no lo molestaba y que su padre lo vio como algo muy grave y debían cambiarlo, yo solo recuerdo que sentí que me quedé solo. Así fue exactamente. Vinieron días de soledad y desde niño recuerdo sentir la extraña sensación de angustia. 

Tal parece que estoy destinado en cierta forma a estar en el lugar y momento equivocado, a no poder tener amigos, ni gente a mi alrededor que se pueda quedar todos se irán de alguna forma u otra, o todos se han ido.

Separar y olvidar

Él era un adolescente idealista, con grandes sueños, creía en el comunismo, un tanto  depresivo de estilo, tenía metas poco claras, grandes sueños, quería amar y ser amado, un tipo que le gustaban las bandas de rock pesado, él era quien conoció a dos amigas inseparables, unidas por algo más que la amistad y no me refiero a nada lésbico. Una de ellas, sin duda la más importante en la vida, claro conoció todas las etapas, conoció al joven comunista e idealista, conoció al leguleyo deprimido, y al psicólogo en formación cansado. Conoció al ciego feliz de ser ciego y al triste ciego humillado por el sistema.

Sin duda despedirse de alguien cuesta mucho, sobre todo si lo haces por teléfono, solo tendrás que decir adiós, pero, jamás dirás lo que verdaderamente sientes. El recuerdo de aquella despedida es que no podía preocuparse de quien importaba, que nunca estaba para ella, sin duda así era, una vida de caos, esa era la etapa de soltería y despecho, conviviendo con los demonios que mutaban y originaban desfases intelectuales y sexuales.

Nunca me despedí, nunca lo haré, nunca estuve y nunca lo estaré, porque, tú siempre estás ahí a la sombra, porque eres como una madre, como una amiga que no olvida y aunque dijiste creer olvidar, sabrás que vive una amistad, que un día se recompondrá, porque entre el ciego leguleyo y el joven comunista pasaron años de separación.

Agosto

Los gatos volverán a andar por los techos, la lluvia volverá a caer entre nubes a medio formar, volverá a salir el sol entre relámpagos. Agosto es un mes de caos, para los viejitos un mes definitivo, claro,  siempre dicen que si pasan a gusto podrán gozar de un año más de vida, en cierta forma agosto pareciera ser un mes de cambios.

Mis agosto, han estado llenos de tristezas, desamparo, de nostalgia y de angustia, tal vez este agoto no esté exento de soledad, ni de agonía, mutante cerebral que produce jaquecas, eso no existe, pero, se debe leer chistoso. Claro ahí vamos otra vez a ver qué pasa con el tiempo, que pasa con las metas, los sueños y la vida misma. Ya da igual si nada resulta o si fallamos, solo lo volveré a intentar otra vez, dolerá lo que tenga que doler. Pero de lo que me arrepiento es de hacerme de la soledad,  dejar para siempre aquello que alguna vez quise de entre tanto fracaso emocional, sin amigos me quedé, lleno de trabas para abrazar a quien, sí, siempre quiero abrazar.

El amigo y la amiga se enamoraron, bien por ellos, ojalá su felicidad sea eterna, como siempre sabía no lo necesitaría,  me necesitarían, fin que más da, verdad, si todo converge en que debo aprender a ser fuerte y ser valiente. Porque nadie llegara para arreglar todo lo que ya está bien podrido.

Si alguna vez estuvo pues bien ya no lo está, y claro, la extraño con el alma, pero hay cosas que debo hacer por otros que  valen e importan más, porque yo a mí mismo tampoco le importo tanto.

Angustia con sabor dulce

Inventaré alguna excusa para, volverte a ver sin que me veas, porque cada vez que apareces en el lugar que sea, siento angustia, como si me oprimieran el pecho, pero, a la vez la sensación de tranquilidad es tan genial, saber que vives, saber que aún estás ahí.

Mi muerte un día se llevaré tu recuerdo, será tu recuerdo grandioso, aquel que nadie más tendrá, porque nadie más te puede ver tal como te vi y te veré. Así simplemente seré quien jamás debió aparecer en tu vida, quien se llevó tu vida, no seré capaz de devolverla, sin duda me llevé la mejor parte.

Mi dulce angustia es una puñalada. Pensarte, mirarte o soñarte, no me matará, pero, moriré odiando el futuro que nunca llegó y nunca llegará.

Es injusto

Existe un tiempo, qué es infinito, es el tiempo entre la muerte y la vuelta a la vida. Se lo explico es como ese segundo antes de que terminé de besar con pasión a esa persona que tanto usted ama. Creo que ese es un mal ejemplo, probemos otro: Es el instante en que usted va cayendo y se da cuenta que está cayendo. No, creo que igual es un mal ejemplo. La verdad no tengo un buen ejemplo solo quería introducir a un texto que tal vez no sea tan dulce de leer.
Dice así: Querida vida, eres como la mierda, le fallas a la gente que jamás debiste fallarle, te llevas a las personas que éste mundo necesita, vida de mierda, maldita vida de mierda, maldigo, en serio maldigo a todo acto o acción motivada por la maldad y el odio, aunque mi discurso esta cargado de odio, odio estar odiando todo lo que odio. Tal vez te odio vida de mierda porque me fallas, a por cierto no, vida de mierda te odio, porque veo el dolor en otros, porque sabes que termino imaginado el dolor de las personas y lo termino viviendolo sin poder repararlo. Tolero todo lo que haces por mi, tolero que te lleves mi visión, a la gente que amé, que te lleves los amigos que pueda ganar, tolero ser una persona desafortunada, estar maldito, no encajar, ser excluido y todo lo que quieras.
Pero jamás toleraré lo injusta que eres, y no lo digo por los niños en África, lo digo porque cada tres centímetros habrá un alma quebrada, pero lo estúpido es que esa alma estará quebrada, porque fuiste injusta y tres centímetros más allá habrá alguien aprovechando ese dolor. Vida de mierda injusta, vida de mierda, vida de mierda, espero que un día logres equilibrar el mundo y que las personas podamos estar equitativamente  estables. Ojalá quien esté a tus servició respete mi opinión y no se encargue de hacer que el mundo se desequilibre aún más.

Deseo de muerte Prt.1

Aunque parezca paradójico, quien alguna vez te quiso, y sobre quien dejaste caer tus lágrimas más sinceras, un día, sí, un día común te odiará. Así deseará tu muerte, verte destruido y a veces se esforzará por destruir todo aquello que intentes construir.  Solo debes dejar que ocurra, porque es su muestra más grande de amor. Porque no puede amarte sin odiarte, ni justificar como es capaz de odiar y amar a la vez y como logra mantenerlo durante el tiempo.

Existirá quien resistirá toda tormenta e intentará quererte incluso cuando debería odiarte, a aquella persona déjala en paz porque nadie ha nacido para vivir injustamente, solo vete lejos y deja que viva feliz, deja que encuentre quien pueda quererla y apreciarla como nadie lo hace. Ni como tú lo lograras hacer alguna vez en tu vida.

Pese a todo intento por sobrevivir en un mundo que supuestamente se construye con amor, no podrás ser amado no lo intentes otra vez, sopórtalo aprende a escapar de la gente crea tu espacio, porque no necesitas de nadie y no vuelvas a preguntas otra vez si debes esperar, porque no debes esperar nada. Finalmente deseen o no tu muerte vas a morir, y no necesitaras de nadie para que tu fama sea dispersada.

A veces: "Mando todo a la mierda"

Como si no fuera extraño aveces puedo cansarme, sin saber que no necesito nada, ni a nadie estoy bien. Sí, así estoy bien sin nada y sin nadie.

Ayúdame

Lo intentamos tantas veces, claro, tantas veces en la vida, no son necesarias tal vez, tal vez solo necesitas creer, tener algo a lo que aferrarte en momentos como este, pero no quieres llamar a un amigo y decirle; Sabes me siento mal, necesito de ti, no, no es lo que quiero, yo puedo solo. Me esforcé tanto por construir un lugar para mi, donde alguien me pueda dar un poco de valor, sin que nadie me desplace, sin que nadie me diga,  "No quiere estar aquí".
Amigo mio, me siento mal, siento que todo lo que hago no me lleva a ningún lugar, es desesperante, no poder contar contigo, pero, se que no te necesitaré, mañana saldré a la vida, seguiré siendo el mismo. Sabes que sé, cuanto duele perder algo que para el común de las personas es necesario, sé que sabes que sé vivir sin ella, que ya no la necesito. Tengo miedo ahora, pero, va a desaparecer porque nada dura para siempre, absolutamente nada.
Si Dios, está aquí, y yo siendo esclavo del patriarcado, busco su atención. He gritado un millón de veces dentro de mi, por favor ayúdame (ayúdeme), pero, lamento no poder poner la suficiente atención para darme cuenta de qué me está diciendo. Si, soy capaz de escribir aquí, un día quiero volver a leerme para solo pensar que todo lo que pasaba era para hacerme un lugar en el mundo. El lugar que todos necesitamos.

Siempre en el lugar y el momento equivocado

Cuando aparece alguien en la vida, nunca aparecerá en el momento y el lugar correcto. Será siempre donde no debió haber ocurrido, como un invierno soleado o un verano lluvioso. Sí, seguramente no tiene sentido lo que escribo, no quiero repetir ciclos, no quiero aparecer y desaparecer en la vida de la gente cuantas veces sea necesario, porque, apareciendo y desapareciendo dejare heridas incurables. Aprendí que es mejor avanzar hacia ningún lugar donde no pueda herir ni pueda dejar rastros de que alguna vez estuve, donde me recuerden tal vez como un error, una piedra en el camino o un perro de la calle, que después de avanzar dos cuadras se olvidará,.

Soy ese lápiz de color que está en la caja, pero, no sirve para nada, no colorea la vida de nadie, no traza las líneas de nada. Yo no quiero escribir una historia con nadie, quiero que las personas escriban sus historias en mí. Sobre el tiempo y espacio que ha trascurrido entre las personas que han pasado por mi vida, de cada una de ellas recuerdo y revivo lo mejor, aunque a veces lo mejor significa abrir una gran herida.

Deseo lo mejor para aquellos que estuvieron y planean estar, porque, no volveré a desatar la ira de nadie, ni el rencor de nadie y sí, me gusta el café, pero, el café a veces está cargado de consecuencias y las consecuencias pueden ser evitadas.  Es mejor evitar el café, antes que arruinar la historia que otros están escribiendo. Como muchos lo saben, seguiré y estaré en el mismo lugar, por mucho tiempo, sin la necesidad de tener que afirmar nada.

Chocogomitas Prt.2

El nombre real era: Chocolores, pero, nunca lo aprendí. El color de los colores, esa era la cuestión, una simple y sencilla forma de resolver los conflictos, algo infantil, netamente infantil, mejor dicho: Yo te doy mis dulces tu me perdonas, pero, ¿qué? perdonar, nada si ya no hay heridas, y las cicatrices también se borran y se borran lento, pero, se borran.
No es nostalgia, sino, es el recuerdo inevitable, y la verdad, para qué evitarlo. Un eterno recuerdo es más valioso, porque cuando la libertad de un ser es coartada pro el deseo de poseerlo se cometen errores graves, la libertad es saber cuando liberar. Sin duda alguna no soy de los que nacieron para hacer feliz a otros durante mucho tiempo, solo soy de los que viven para dejar una huella, buena o mala dependerá de quien lo admire. Cierro el ciclo de los chocolores o como alguna vez los llamé, "chocododes", el perdón no solo es olvidar, sino que es olvidar sin rencor.

Chocogomitas Prt.1

Fue ese invierno, sí, definitivamente ese invierno en que  la lluvia parecía tristemente caer, mientras yo inventaba noches en las que no existiera el frío, siendo sincero lo único que recuerdo son las chocogomitas. Sinceramente había olvidado cuando me gustaban, en realidad había olvidado el sabor, el color, había olvidado todo lo que necesitaba, era todo lo que necesitaba, un domingo en la mañana cuando estaba destruido moralmente, tratando de asistir a un culto, donde no purgaría mis pecados.

Las chocogomitas son un extraño dulde: Es como un MYM relleno con una gomita, es algo completamente extraño, pero,  el recuerdo de ese dulce pesa en mi. Lo conocí durante el año 2012 y aprendí a valorarlo el 2013, las extraño y extraño el significado que grabaren en mi.

A veces:"me desconecto"

El mundo esta demasiado atorado, todo va rápido, ya ni logras conocer tan bien a la gente, pero cuando hay veces que conoces a alguien con el que puedes desconectarte de todas las redes existentes, incluso de ésta, sí, y simplemente logras desaparecer y todos te buscan, pero, en realidad no saben que tu estas en el lugar donde quieres estar, acompañado por quien, quieres ser acompañado.

Dame una razón

Dame una razón para convencer al tiempo de que no siga trascurriendo, porque, es de locos ver como pasa el tiempo mientras yo estoy esperando y esperando que todo acabe rápido. Sin  duda todo va lento, tan lento que aveces quisiera dejar todo atrás sin pensar en lo que va a pasar, abandonar todo lo que alguna vez quise tener cerca, dejar todos los sueños y las metas.

Sigo siendo el mismo niño de hace diez años, que estuvo asustado en un mundo de adultos irresponsables, jugando a ser eficientes. Mientras me enfrentaba a las desilusiones de la vida, esas típicas, las que vienen acompañadas de angustia  de no lograr cerrar ciclos y abrir otros que no podrás cerrar seguramente.

Es posible dejar atrás todo aquello que nunca qusiste vivenciar, claro, lo es, pero no es soportable por mi mismo. Alguna vez grite: Haz esto conmigo, quédate, ayúdame, pero finalmente sé que no te necesitaba, ni tampoco, necesitaba a nadie, ni necesitaré a nadie, porque construimos nuestras propias ambiciones, según nos corresponda.

Dame una maldita razón, para no odiarte, pero, a la vez dame una razón para odiarte en forma infinita y hacer que desaparezcas de aquí, me desespera tu ausencia y tu presencia, está bien entiendo decidiste correr, odiarme y mirar atrás con odio, yo me equivoque tantas veces como fue humanamente posible, pero dejé mis disculpas, intente reparar y sin embargo solo quede convertido en la escorea de ser yo mismo.

cuando todo acabó yo seguía ahí, seguía esperando, pero a la vez deje de correr porque no necesito que nadie me espere, ni esperar a nadie solo. Soy el intento desesperado de no ser quien nunca quise ser, un cobarde mal agradecido  y mentiroso.

Cuentos de dinosaurios:"Diez horas"

Señor perros y yo, bebíamos café y fumabmos unos pinches cigarros antiguos, la verdad el café no era tan bueno y el tabaco tampoco, pero, señor perros quien me ha guiado a correr riesgos respecto a mis expectativa de esperanza en la vida, es buena compañía, ahí en ese momento llegaste tú. Venia tu cabello al viento, y ahí estabas sonriendonos, sonriéndome, la verdad es qué quien eres es quien debes ser,  sigo pensando que no fue el momento preciso, pero claro eso frente a mis anhelos, yo no quería, simplemente, apareciste, con toda la energía necesaria para hacer que yo tomara las ganas necesarias para hacerte vivir, desde entre mis sueños.

Solo fueron diez horas, pero, la verdad fueron las mejores diez horas de mi existencia, sí, desde la existencia que llevo ahora, a fin de no recordar mi pasada existencia, ya que la actual apesta, contigo no apesta, la verdad contigo hasta la lacrimógena es respirable.

Cuentos de dinosaurios: "Dos dinosaurio en la ciudad"

Era tiempo de salir a caminar, la ciudad era hermosa de noche, y sí, claro voy acompañado de la dinosauria más hermosa de toda la ciudad. Teníamos mucha hambre así que fuimos a comer, claro la comida favorita de todo dinosaurio, pizza. La gente se levantaba de sus asientos, corriendo, algunos  gritaban piedad, piedad. Nosotros solo queríamos calmar al león qué teníamos dentro. Luego de comer nos recostamos a mirar el cielo estrellado y pensábamos en la espera que pasamos luego de tantos años ya no éranos un dinosaurio solo pro la vida éramos, una pareja de dinosaurios corriendo en la ciudad.

Balú

Querido amigo, no hay nada más importante que los amigos. Yo por mi parte daría la vida por ellos y especialmente por los que me han acompañado hasta ahora. Realmente es lo único que tienes y que nadie podrá quitarte, ten en cuenta: te vas a morir, solo te recordaran tus amigos, la plata, la casa y toda la challa, se quedará en el mundo terrestre, tu cadáver igual, así que para qué un cadáver hermoso.

En fin, mi construcción es esa los amigos siempre estarán primero ante cualquier cosa, no podemos olvidar que es lo único que de verdad tenemos, piensa que el amor de tu vida puede no serlo, pero hablando enserio primará para mi la felicidad de la gente que quiero y quisiera dedicar esta estúpida entrada a mis grandes amgos chingones que sé que si muero me recordarán.

El domingo con los enemigos

Estaban todos ahí, los conozco de hace tanto tiempo, siendo exacto desde que nací, como puedo odiarlos y a la vez estar dispuesto a dar mi vida por ellos, no los odio, ellos me odian ellos dejaron que me convirtiera en esto. Soy el resultado de sus errores, el resultado de sus caídas.

Como no odiarlos, solo sé que no los odiaré, ni me odiaré si los llego a odiar. Mientras ustedes me critican alguien, me esta apoyando, motivando y recordando, los deberes que debo cumplir. Mientras todo está de esta forma, alguien sigue confiando en que podre hacer algo para ayudarlo, ustedes no, ustedes están esperando que caiga para poder criticarme y tal vez ya caí, pero mi amor por ustedes seguirá profundo siempre sí, yo me fuera del universo antes que ustedes, me extrañaran y se culparían, por primera vez yo sería el que no tiene la culpa.

El charco

Hace unos días, no, corrijo ayer, estaba lloviendo,  ni tan fuerte, ni tan despacio, pero lo suficiente para que se formaran charcos en el suelo de las calles de concepción. Yo caminaba rápido intentando llegar al banco, a esos que cierran a las cinco de la tarde, mientras sonaba en mis audífonos una canción que me ayudaba a caminar más rápido, tuve que esquivar un charco y ante eso, surgió una reflexión: Cuando era niño saltaba sobre el charco y chapoteaba, eso me hacía feliz, era algo tan sencillo, pero yo era feliz saltando sobre un charco. Después de  muchos años me encontraba evitando un charco y caminado apresuradamente.

Concluí, varias cosas primero: Ya no soy capaz de disfrutar coas como esas, segundo: He envejecido rápidamente, Tercero: Hay veces en la vida que debes elegir chapotear o seguir corriendo, deberas decidir entre ser un adulto o tomar una desición como un niño, sabiendo todo lo qeu significa, teniendo conciencia de que existe la posibilidad de que sea un charco profundo y te mojes hasta las orejas, pero, ese es el dilema aveces debes correr riesgos ridículos, enfrentar tus propios méritos.

Hoy he decidido solo dejrme llevar, tal vez sea infantil y chapotee los charcos, tal vez decida aprender a estar cerca de alguien y necesitar de alguien, claro ese es mi charco, mi cruz es querer necesitar de alguien.

Solo puedo agregar qué,  la canción la recordé en el charco e increíblemente no era la que sonaba.

This is fine, this is sugar

No escribiré la entrada en ingles eso sería raro, solo expresaré que este caos está bien, éste caos es necesario, y claro aquí en mi cabeza hay un montón de conclusiones e ideas dando vueltas por montones, codeándose una a otra, pero no creo que ésto sea un problema. El problema sería pensar que es normal eso me convertiría en un ser extraño. Aún no contextualizo, solo resumiré en un par de palabras: "Sucede que me siento extraño, como no esperaba sentirme pero está re bien".

La verdad no tengo mucho pata escribir, dudanran del titulo, significa algo así como esto está muy bien, esto es el azúcar o dulce, la verdad, fue después de leer unas palabras de alguien que a veces puede decir cosas muy sabias ella dijo "Puedes alejarte por completo, estar bien y no sufrir, pero se debe sufrir aveces"(Aravena, 2016), solo dejaré una canción más abajo a la que después de 23 años de vida le encuentro sentido.

No puse la versión original porque a Axel le pueden dar celos, de que reconozca que la compuso Slash. Pues es de Slash no de los Guns, El tiene los derechos. Fin del comunicado.

Como sino fuéramos extraños: "Abriguemosnos las patas"

El alcohol estaba ahí arriba, en mi cabeza, tenía que decidir si saltaría  la valla o quedaria atrás esperando a ver que pase, pos finalmente lo termine haciendo. Aunque en mil intentos y de miles de formas incluso ridículas, no era el día y lo sabía, pero claro había alcohol ahí en el techo. Es mejor dejar de intentar, sabes perfectamente que lo que buscas en esta oportunidad es algo distinto.

En fin olvidar noches, aculular días y sueños rotos, eso está para quienes no quieren arriesgarce, yo decidí arriesgar un poco más, aveces es mejor cerrar los brazos abrazando una cintura desconocida, porque finalmente tal vez lo único que deseas y que esperas, es abrigar las patas de alguien y que alguien abrigue tus patas. Aveces es lo único que esperas y buscas, cuando logras frenar tus instintos y cuando alguien frena tus instintos es fácil descasar en un hombre ajeno.


... Volvamos un día solo a abrigarnos las patas y estar en paz.

Esta es una linda canción, pero, para disfrutarla hay que poner mucho oído y corazón, aunque la tarrería de algunos momentos enloquece.

A mi dinosauria

Siendo yo el ultimo dinosaurio y tu la ultima dinosauria, te contaré: Hace unos días tenía mucha hambre, así que se me ocurrió botar un árbol, para comer hojitas, Mientras lo envestía pensé, ¿Esto es mucha comida para mi?, sí, es demasiada. Así que no lo boté y espere a llegar a mi casa para comer.  La conclusión es que a veces las cosas son  demasiado grandes para estar solo, necesitamos de alguien para compartirlas, necesitamos quien nos acompañe para lograr llegar a la meta. así que en forma retorica escribiré esta entrada a aquella dnosauria que me acompañará en el resto del camino o al menos un poco más adelante.

            A la dinosauria de mis sueños:
Querida dinosauria, se que lees esto, bueno no lo sé, pero, lo leerás y si eres la dinosauria de mis sueños esto te dará mucha risa.Quiero informarte que ya es hora de que aparezcas, o al menos si ya apareciste que des una señal, porque es re fome andar por la vida gruñiendo solo, comiendo solo y estando solo. Te propongo que  si te sientes la dinosauria de mis sueños te anotes aquí abajo, nah se que no lo harás, no importa soy paciente.

Como ser la dinosauria de mis sueños: Debes entender un martes de queso, Ser una mujer empoderada (eso te hace dinosauria), sentir que el mundo es un lugar maravilloso para vivir pero por sobretodo sentir respeto por él, Amar a los animales, amar el arte alguien que no ama el arte es tan fome como un partido de futbol, entender que no me gusta, ni me gustará el futbol, ayudarme a estar de pie y con ganas de avanzar, y  por ultimo para ser una dinosauria se debe ser real, no parte de esta gran idealización que tengo por costumbre cargar.

Frente a lo expuesto mi  querida dinosauria, espero que puedas llegar pronto y si llegaste, debes idear la saurio señal que será como el saludo familiar.  

Dejaré este disco completo aquí, recomiendo que lo escuches es muy bueno, lo que llama la atención es el nombre de la banda y la portada del disco, espero que un día lo podamos discutir.









Nota: Este texto es metafórico.

Como sino fuéramos extraños:"Como si te conociera"

Estás ahí por unas horas,

como si nunca te hubieses ido,

como si nunca hubieses llegado,

se encuentran pocas cosas,

tal vez nunca has llegado,

te siento, casi como si te conociera.

Y estás,  donde debes estar,

no, donde quiero, simplemente donde debes,

es alcanzable, por instantes,

inalcanzable el resto del tiempo,

tal vez en la fantasía,

tal vez es solo un sueño,

tal vez no es nada.

Como si te conociera,

te conozco, porque no tengo miedo,

a quererte, ni a perderte, porque no, te tengo, 

ni aún sé como quererte, solo,

si solo es como si te conociera,

desde siempre,

desconozco los detalles,

pero, se que te conozco desde siempre.

Fantansías de menta, con chocolate en una pizza

Se te olvidaron los palos de ajo, no, no se me olvidaron, pero quería que lo notaras, yo intentaba llamar su atención, sí, es típico en mi, el buen (F) y el buen (W) me ayudarían, la verdad ni sabía porqué llamar su atención, ni como, ni cuando ni donde. Solo sabía que podian pasar varias cosas, cruzar palabras en el lugar de estudios, pues no, porque el imperio capitalista lo impedía, entonces qué. La voz interior dijo dile hola, si al final nada pierdes, yo solo esperaba tener un contacto de trabajo, pero uno bueno y fiel que no se resistiera a la idea de solo estar ahí para favores, en fin aveces esas cosas no son tan así, algo mueve al universo.


Si fuese chocolate con menta, borgoña o pizza, de seguro estoy ahí por gusto personal, no por deseo entusiasta, "Las mejores cosas son inesperadas"(Aravena,2016 ). Todo cuanto ocurre en un instante, aveces es más que un instante, es un millón de años, porque son recuerdos agradables mas aún, si la tecnología que odias te ayuda a estar cerca, como recordar, pues solo recuerdo el perfume. Esperaré pacientemente la gran visita compartiendo la pizza, el borgoña y llevando un humilde chocolate con menta.

¿Serás?

Cobardemente, sí, cobardemente hice lo que hace actualmente todo el mundo, no describiré la situación porque no lo amerita. Sumar textos cruzado no creo que sirva para conseguir algo, pero es el medio para decir ¿nos tomamos algo y hablamos de nosotros?, pero, no quiero altear nada, un día tal vez tenga el valor.
Describó este viernes como el viernes de conocimiento, (Espero que el amor no se robe mis amigos), nunca pensé que sería tan difícil, intentar hacer un esfuerzo aún mayor. Pero las historias entre los mortales se parecen un poco y cuando puedes decirle a alguien más esfuérzate, no te rindas. Es más aveces no olvidas un perfume, pero el (INCC) se encarga de que actúes pro voluntad propia y simplemente recuerdes oprimas una tecla y te arriesgues como se hace en la época contemporánea nada pierdes idiota.

La ansiedad de que seas y no seas...

Lo que nunca valoramos

El mundo está lleno de gente idiota yo por ejemplo, Sabes nuestro pasado aveces es nuestra cruz, nos aferramos tanto a las cosas que hemos vividos y que alguna vez estuvieron en nosotros, fuimos parte de algo con nombre, algo por lo que dábamos la vida, algo sin sentido, sin sentimiento, con esa falsa promesa de estar para siempre. Siento que crecí después de un par de años, porque hoy más que nunca se que nada es para siempre, qué lo mejor de saber amar es saber dejar partir, reconozco que nunca había sentido que alguien me quisiera como tú, la verdad  sentí tu amor en forma tan profunda, pero, como idiota lo sentí cuando vi todo tu dolor fluir  por medio de mis ojos en tus ojos.

Hoy lejos de mi, en el lugar donde debiste estar siempre un lugar lejos de mi, sin el cobarde que no fue capaz de abandonar el pasado que arrastraba, ese pasado sin valor, el que tanto te hizo daño. Perdóname por alguna vez haber llegado a tu vida, perdónenme pro haber llegado a sus vidas.

Lo que nunca valoré de ti, es lo que más necesito hoy, un amor sincero verdadero, tal vez nunca más hablare de amor a nadie y me resista en esta idea de no necesitar de nadie, pero al menos así estaré tranquilo sabiendo que fuiste la ultima a quien miré a los ojos y pude ver la verdad en ellos.






"En el intento de ser algo distinto terminamos siendo lo que somos"

Aplicado a ti, fuiste la mejor versión que pude conocer de ti, sé que no fue tu mejor intento, pero experimente el máximo de tu potencial, muchas gracias Adiós.

Historia de un sueño

Habia una vez un gran sueño, era el más admirado en el mundo onirico. fue soñado por alguien que tenia grandes deseos, pero, las pesadillas se pusieron celosas y decidierón  atacar a este sueño. Todos los dias hacian grandes esfuerzos para atormentar este sueño. Cada día estaba más agotado, devastado, no sabia cual era su origen, perdia cada gramo de esperanza. El soñador más que nadie en el mundo estuvo atormentado, durante años, su sueño estaba muriendo.

Un triste día este sueño murio, el soñador estuvo cansado, se sentó a mirar el horizonte, mientras el sol se encondía, dejó de temerle a sus pesadillas, porque él las alimentaba, todo aquello que el soñador alguna vez soñó no estaba, por ello ya no habia nada más que lo atormentara. Desesperadas las pesadillas comenzaron a morir, y fueron desapareciendo.

Al amanecer el soñador sentía que estaba en blanco, descubrio que sus pesadillas no estaban y aún mejor, su sueño se habia materializado, su sueño al enfrentarse a las pesadillas, se volvió real, es lo que diferencia a los sueños de las pesadillas. Los sueños no mueren, solo se materializan y para ello deben enfrentarse a las pesadillas.

Es tiempo

Es tiempo de perdonar,

de olvidar, de olvidarnos,

dramatismo llamaras,

a mis palabras que van a quedar,

claro quedarán aquí,

no lo conseguimos,

no lo logramos.

Espero que donde estés, estés bien,

que si me odias, me odies bien,

pues yo ya te perdoné,

es tiempo, sí, es tiempo,

de quedarnos con la soledad,

con la idea de no volver a vernos,

si ya dí todo por ti, diste todo por mí,

si no resultó, el universo prepara otras cosas para los dos.

Un día miraré tu recuerdo,

solo pensaré en que hoy,

decidí olvidar,

decidí ser libre,

arranqué el rencor de mi jardín.

Un destino

Si tan solo camináramos para llegar a nuestro destino, tal vez no valdría la pena caminar, pero, como es necesario llorar, gritar, correr, caer, sentir que todo esta perdido y por muchos momentos sentir que el destino está cada vez más lejos, vale la pena cada esfuerzo, cada lagrima, cada tropiezo y cada caída. ¿Crees no ganar?, lamento informar que la victoria es el camino, ganaste cada vez que fuiste capaz de levantarte, ganaste con cada persona que conociste, ganaste cada vez que fuiste capaz de extender tu mano y ayudar sin pensarlo dos veces, Sí, Dios (o dios), mira tus actos, eso no importa, ejerces tu libertad, todas tus acciones son gobernadas por lo que anhelas, el camino es difícil, pero vas ganando.

Creo en tu victoria, como pocos creen en su propia victoria, porque será la vida que elegiste, recordaras tus fracasos, pero ahora lejos de ellos eres un ganador. Este texto no está dirigido a nadie, ni a nada, solo quiero un día volver a leerlo mas saber que un día pude tener esperanza, como quiero que alguien más lo lea y tenga esperanza. Por ultimo, no es por Dios (o dios), no es por la familia, ni por los amigos, ni la pareja, simplemente es por encontrar ese destino.






Un día tuve sueños, otro día no los tuve, fui feliz mientras los tenía, creí en las personas, amé con toda convicción, sin embargo siempre el autor conoce el final de su obra antes de comenzar a escribir, a aquellas personas que han creído en mi dedico ésta canción.

Apreciar los pasos que me hacen caminar

Existe un día en el que no tienes nada,

ni a nadie,

tampoco crees necesitar de nada ni nadie.

Vas con la mirada puesta en el suelo,

sin saber a donde vas, 

no crees en nada,

no te queda nada, todo acabó.

Los recuerdos de un pasado oportuno quedan,

la esperanza de un futuro prospero están muertas,

nada conduce hacia ese lugar,

todo acaba en oscuridad,

no habrá nadie,

tampoco deberia haber alguien.

Todo se ve oscuro, 

no creer en nada, ni nadie 

no esperar nada de nadie,

no necesitar de la compañía de nadie.

Aún no estoy tan vencido,

no sé donde voy, 

ni con que fin, 

pero puedo dar pasos, 

así avanzo, 

lentamente la vida me enseño,

yo aprendí, a apreciar los pasos que me hacen caminar.

La educación, no te hace educado

Tienes que nacer, recoger lo poco que tus padres recogieron de sus padres, anclarte a un sistema que te venderá información procesada por el gobierno y las iglesias, manipulada por los que tienen el poder, comprar lo que la caja estúpida vende, conocer a las personas que facebook te sugiere, convertir a tus compañeros de universidad en redes de contactos, porque algún día necesitaras de ellos, como ellos necesitaran de ti, porque las cerveza solo servirá para suavizar las pocas palabras que cruzaran en vivo y en directo.

Yo no quería pagar millones para ser lo que más quiero ser, ni deberle dinero a un fantasma que me seguirá durante toda la vida, no quería estar a solas con la soledad, ni ver como quienes me rodeaban se destruyen entre sí para lograr un ranking, claro porque el sistema te hizo competir, el sistema dijo "aquí gana el más fuerte" y siempre quisiste ganar, sabiendo que no eres fuerte, pero que un titulo te dará poder en algún lugar del mundo, donde tendrás las oportunidades para escalar en la pirámide de los grandes dominadores del mundo. Quise tener amigos de verdad de los que no fallan de los que te apoyan hasta el ultimo día de tu vida, yo quería ser, perdón yo quiero ser un buen amigo uno que valga la pena, en las buenas y las malas, donde un sistema educacional no intervenga en el destino de mis amistades, dentro o fuera de el seguiré siendo el mismo.

Acumula información, pero dime ¿sí relativamente estas educado o solo te acoplaste al sistema?, ¿aprendiste la importancia de la amistad, el valor de los minutos que puedes regalar a otro, lo importante de comprender el dolor de otro?, dime si alguna vez fuiste capaz de entender ¿por qué hace todo lo que haces?, ¿solo actúas?, no vales la pena, no eres educado.




"Somos tan pequeños en este mundo, nos falta el tiempo para estar cerca de la gente que amamos, pero, no podemos esperar tener el corazón siempre completo, más de alguna vez se nos romperá, pero volverá a unirse cando los días difíciles pasen".

Amame u ódiame, pero no sientas lastima por mi

Soy de aquellos que lamenta su existencia, porque aún no soy capaz de encontrarle sentido a los días, la verdad sumergido en el sistema solo nos afianzamos a las responsabilidades. Yo te amé,  y ahora que estás ahí, logrando todo lo que alguna vez quisiste, yo me siento feliz, al fin lo lograste eres una más de esas personas que logra ganarle al sistema. Yo solo me quedo aquí viviendo día tras día esperando que algo grande pase como el típico sujeto que espera el milagro, cierto, ya no lo espero, me resigné.

Tienes lo que quieres y si no lo tienes lo quieres aún, esto se debe leer super depresivo, pero es solo para señalar que necesito ser odiado, porque de que sirve que sientan lastima por ti. No soy el hombre soñado, ni el deseado, tampoco está en mis planes serlo, porque se requiere tiempo y gimnasio, pero, si bien sabes, perdón si bien saben, preferiría ser golpeado, que atacado con las cosas que nunca ataqué, hoy estoy, pudriéndome,  me siento fracasado,  me faltan fuerzas y ganas, necesito mantenerme de pies, sé que  caeré, es cierto otra vez, pero no estarás, ni nunca estuviste para levantarme, como dije,  rogué a Dios, para  ser feliz, lastima me ignoró, pero tal vez fue por una buena causa y en ese momento le quitaba el cáncer a un niño, pensar en ello me anima, porque yo no merecía ser feliz, menos si estaba a tu lado. Merecías la felicidad, ahora que la tienes no la dejes ir.








A veces despertar y comenzar el día cuesta y duele más que la cresta.

El último día con esperanza

Una vez más miramos el futuro con ojos  esperanzados, te engañas a ti mismo pensando que la vida cambiará éste será el momento para surgir y salir adelante. Nadie pierde nunca la esperanza, ni siquiera cuando Dios no da las señales suficientes, Gente muriendo de hambre frío o calor, Dios les falla a ellos, como les falla a aquella mujer que pierde un hijo, o a ese hombre que es desempleado y sin tener donde encontrar dinero, claro, aquellos que recibieron las mejores bendiciones solo están llenos de maldad y con todo el dinero y poder que ostentan quieren privatizar hasta el agua.

¿Por qué todo es tan injusto?, el dolor se parece tanto pierdes un brazo, y alguien que pierde al amor de su vida sufre lo mismo y a los dos dolores le llaman duelo, pero estamos tan cagados que lo primero que le decimos al que sufre por amor, "tranquilo hay gente que le falta un brazo", tan vez existen otros factores que se van a comparar porque uno produce una discapacidad, vayance a la mierda no es discapacidad, es una capacidad diferente lo que tu haces con dos brazos alguien más lo hace solo con uno. 

Entonces un día como hoy, me di cuanta que no quería tener esperanza, ni fe, sí, tarde o temprano seriamos frustrados, tarde o temprano seriamos agredidos de una forma brutal, por nuestros deseos, anhelos y sueños. Es mejor desear la soledad, el silencio y el fracaso tal vez así y solo así todo lo que ocurra no sea tan malo, o al menos no se viva como algo tan malo.

No espero nada, pero si esperara algo solo sería un "Todo va a estar bien"...

No me abandones

No me dejes así,

no te vayas, eres la esperanza,

no tenía nada, ni Dios me acompaña cuando estoy así,

no puedo, ni lo quiero,

 ignoro todo,

quédate por favor,

no te vayas, al menos hoy no.

Te necesito una noche más,

no, la verdad,

 no te necesito, 

pero e que me harás falta, 

ya me haces falta,

desde que te dejé, me haces falta,

la muerte te alejó de mi,

tal vez la vida de ese hombresito o mujercita,

nos hubiese unido hasta el fin de mis días,

te extraño y te extrañaré.

La canción cala en lo más profundo de mi alma, duele un poco, pero, lo importante es que es una gran canción, no es gay escucharla de hecho, es un aprecio por la artista.

El día antes de conocerte

Es un día tan malo, pero, 

no para pensar que es el peor de mi vida,

porque habrá, después de este día un día en que tú estarás ahí,

te hablaré de este día y nos reiremos, porque no estabas,

no tenía quien me contuviese, si un día lees esto,

espero que no creas que predecía el futuro, solo esperaba que el futuro fuera bueno.

Porque aunque no sé quien eres, existes,

estarás ahí, peleando conmigo frente a la vida,

nos chigaremos juntos todo lo que venga a jodernos la vida.

Entre tú y yo siempre habrá, complicidad,

siempre existirá una razón para vencer el mundo,

juntos dominaremos el universo que construyamos para los dos.

Finjiré que no te espero mientras te espero en silencio, para un día llamarte,

llamarte como dinosaurio.

El día antes de conocerte es un caos, pero el día que sigue estarás tú y todo se arreglará, sí, si tan solo eres la dinosauria de mis sueños entenderás todos mis códigos.

Esta canción aparecerá en nuestra banda sonora... Recuerdalo...

Hoy serás mis ojos...

Te acostumbras a caminar solo, no necesitas de nadie, ni nada, bueno casi de nada. Un día parece un puto tablero que indica tu numero de atención y pos ahí todo se te va a la mierda, el 5% de visión no te permite verlo, pero, sí, algo aprendí es que la humildad consiste en saber pedir ayuda. pues ahí estás pides ayuda a alguna de las personas con las que haz compartido alcohol, como recompensa ofreces un helado, sí, todos aman el helado. En aquel momento solo una persona atinó a aceptar, pues ella ganó un helado y el honor de ser mis ojos una tarde.

En fin decir que eres mis ojos es mi forma de decir gracias por ayudarme, aún más importante es mi forma de decir confío en ti, confío en ti, como si nunca hubiese existido una barrera de tiempo distanciado nuestras acciones. Porque mucha culturas creen que aquellas personas que nos conocemos en ésta vida ya nos conocíamos en la otra ojalá fuera verdad. porque esto nos ayudaría a vivir sin pensar en que la vida no nos entrega a las personas correctas, porque claro como todos los seres humanos he querido matar a alguien, por sus acciones equivocadas. Lo importante es que siempre habrá cerveza para compartir.








No te dedico la canción, pero te la recomiendo una recomendación es mejor que dedicar he descubierto que cuando dedicas una canción se hace mierda.