Mi otra dimensión : Expresamente a ti

¿Cómo, parto escribiendo aquello que quise decir?, siempre he sido bueno hablando, pero, no soy bueno diciendo las cosas. Partiré por mi primera conclusión, suelo elegir mal el momento, es extraño, pero elijo mal el momento para estar bien y para estar mal. Hoy estoy mal, realmente mal, creo que te vi, entre lo poco que veo, creo que me dolió y desde hace más de una semana que me dolías, tú lo sabes bien soy malo haciendo duelos, los reprimo, porque son dolorosos, imagina lo difícil que será llevar a cabo todos mis duelos, en fin, no sabía que estabas en lo que estas, nunca quise intervenir, solo que en mi mente de idiota dejé un stand by, un punto con retorno, quería solucionar aquello que cargaba en mis hombros, que te torturaba. Lo hice, pero en el camino cometí más errores de los que se esperaba.

Siempre supe cuánto te dolió a ti, realmente lo sentí varias veces, frente a la presión de la tesis, y todas aquellas cosas que no quería vivenciar, te evité, siendo cobarde, esperando que algo cambiara, que algo pasara y que todo pudiera renacer, ¿sabes?, siempre he sido tan tonto, pierdo todo lo que le da sentido a mi vida. Es aceptable, estoy allá donde sirvo más a la mierda, donde me quedé anoche, pero, no me logro explicar por qué reaccioné tan tarde, apenas pude debí haber ido a buscarte, porque miles de veces quise hacerlo. Es que realmente si tengo que explicar lo que pasa, todo está perdido así lo veo, así lo siento. No debí claro creer, todo lo que creí, ni hacer todo lo que hice. Debo ser honesto, pero la frase “Eras un estresor antes de que termináramos”, destruyó por completo mi autoimagen, pensé que habías sentido lo mismo que yo, que la vida era perfecta, al menos para mí lo fue, me diste la oportunidad de tener un abuelo, y horas bien malgastadas.

Ahora mientas escribo esto intento soportar la angustia de nacimiento, evidentemente pesó más el rencor, pero, no te culpo, es mi culpa. Oye un día solo dime, quiero verte, debite hacerlo alguna vez, solo quiero mirarte abrazarte y nada, porque ya estoy rendido, agotado, casado. Realmente sé que esto no se comprende porque es tan ilógico, es tan estúpido, siempre supiste creo que me pasaría, porque sabias bien lo que había hecho conmigo y lo que vales para mí. Por cierto siempre lo valdrás, búscame un día, ese día que estés libre de toda culpa, libre de todo rencor, porque yo iré, sin duda iré sin pensarlo.

Soy súper malo tratando de expresar lo que realmente siento que termino escribiendo solamente sin decir nada y me pesa, no sabes cuánto me pesa, pero no retrocedería el tiempo, porque es tu momento es tu tiempo y tu sabrás hasta donde llegará ese momento y aunque tal vez no leas esto y nunca, lo pienses, lo escribo, sintiendo un montón de cosas.

Sé que tal vez nunca me vuelvas a mirar o hablar, buscar, abrazar, sonreír, mirar a los ojos, estar cerca, no lo sé, el miedo que siempre tuve a que las cosas murieran para siempre, se ha hecho presente en esta situación, desearía un mensaje de texto o algo que me dijera, espérame, solo espérame.

Dejaré una lista de canciones, representativas de mi situación, sigo siendo igual de imbécil.