CA-LLA-TE

 

Puedo sentir como se me agotan las energías, como se me acaban las ganas de continuar, como se me pasa el tiempo esperando que mi tiempo valga la pena. Mientras hago chistes malos, lo que menos espero es un cállate, porque quizás tengo tanto que decir sobre mis miedos pero con tanto temor a decirlo que solo termino hablando cosas sin sentido para que mis miedos no se hagan reales. El gran miedo no es la decepción, tampoco la frustración, simplemente es no encontrarle el sentido a las cosas, que pasen 20 años más y no poder decir que logre darle sentido a mi existencia.

Vamos a ver como nos obligamos a seguir viviendo esta vez, quizás el brillo en los ojos de mi madre o el poquito a poco de mis pacientes, quizás la esperanza que mi padre tiene en la vida. La memoria histórica me mantiene atado a la busque de la justicia, del recuerdo a no querer olvidar los muertos, que no son mis muertos, pero son los muertos de alguien, los muertos que guardaron silencio. Como aquellos quizás solo debería guardar silencio, resignarme, olvidar todo y a todos, desaparecer, dejar la vida, sin dejar un cuerpo que enterrar.

Cuando hablé de como imaginaba ese día, solo se acerca el 15 de noviembre, camino, nadie sabe mi rumbo, nadie sabe, nadie preguntará mi rumbo, ahí estaré tan ebrio, que podré hacerme uno con el acantilado, sin dejar un rastro, ni una huella. Nadie merece la verdad absoluta, si no comprendes lo frustrante que es cambiar la música sin saber que quieres escuchar o que los audífonos no suenen como deberían, o que el perfume que llevo no me guste. Quizás solo es mi incomodidad con la vida y la existencia.

La verdad yo no busco un lugar donde pasar el rato, solo una oportunidad dijo en voz alta, ahí entendí que hablar de una vida al lado de alguien, no es solo hablarlo, que el hablar de construir no es solo hablarlo. La paciencia que me guardo antes de gritar y de llorar, me cansó el mundo donde no puedo temblar de miedo, donde no puedo llorar de rabia.

Esa crisis de pánico falsa, con un cuerpo humillandose bajo la lluvia,  solo me hizo pensar en que con o más o menos atención, la vida es igual de miserable. Qué no se trata de donde llegaste, ni donde vas a estar, que los comerciales de bancos hablando de hacer realidad los sueños solo son parte de la utopía neoliberal, que nos lleva a desesperarnos por conseguir un espacio en la vida de las personas. Cuando más hablas, menos te entienden, cuando menos dices, más te reinterpretaran, cuando el tiempo pase no recordarás nada de lo que pudiste decir, escribir o confiar. No hay nada después, no hay un final, no hay un lugar, solo es el final que siempre estuvo escrito, que siempre habló de como nos preparábamos para la gran batalla, esa que es con nosotros mismos.

Que ganas de dejar todo ahí, irme, olvidar, dejar de cuestionar que tan importante es lo que debo o no debo decir.  Que ganas tengo de no estar aquí, que ganas tengo de tomar mi existencia y llevarla a un 15 de noviembre.

 

 

 

Recuerdos que se tratan con cariño

Antes que se agote el verano y tu paciencia abrázame antes de partir

Anoche soñé que nuestra hija se hundía en el mar amarrada al riel de un ferrocarril

Y quedábamos solos abrazando juntos el horror

Le prendimos fuego a nuestras cartas y ahora no sabemos qué decir

Y es el sol, se recoge como el mar frente al horror

Hay manchas de sangre en la cama

Abrázame, ¿o acaso ya no me querí?

El mar se expande: mapa, territorio y hambre

Y es el sol, se recoge como el mar frente al horror

Es tarde y tienes sangre en la ropa

Abrázame, que no me quiero ir

Antes que se agote el invierno y tu paciencia escríbele, que yo también lo haré

Anoche soñé que esa tarde roja sangre nos decía que no seremos padres

Cuando vuelva vamos a comprarle flores

Y es el sol se recoge como el mar frente al horror

Es tarde y tengo sangre en la ropa, abrázame, ¿o acaso ya no me querí má?

¿Cuánto tiempo hay que esperar para que las heridas sanen?, el suficiente para que no sea un duelo tormentoso, el enfrentar la perdida de cualquier cosa es un dolor inmenso. Cuando perdí los ojos entendí que el paso del tiempo no cura las cosas, hay que aprender a reconciliarse con el pasado, con el presente, ser amable con el futuro y con las personas que nos rodean. Siempre el tiempo va avanzando hacia adelante, siempre podremos ver y teñir la realidad desde la emoción presente, dejar pasar es un aprendizaje, lo tomamos o lo dejamos.

 

TODO LO QUE ESTÁ MAL EN EL MUNDO (El principio)

 

Quizás nunca fui perfectible, nunca se trató de aprendizajes o de hacer las cosas de mejor forma, todo lo que estuvo mal, siempre estuvo mal en mí. Miraba ojos brillando y era lo único que siempre estuvo bien, todo lo demás siempre fueron mis palabras de más o palabras de menos. Quizás el silencio no es tan malo, quizás siempre es solo la señal de que debo mantenerme en silencio.

De todas las veces en la vida que recuerdo, donde he hablando de lo mal que me siento, nunca he logrado sentirme en paz. “Siento que te hago mal”, si alguna vez llegué a confiar en alguien para hablar de mis ganas de morir, solo sentí que no debí decirlo, creo que debí guardar silencio, cada vez que pienso en lo que he dicho siempre me arrepiento, es aburrido vivir pensando que todo lo que dices es incoherente o cuestionable.

La libertad de poder hablar, expresar y sentir todo el lado de alguien, lo perdí, quizás nunca existió, Constantemente la vida es represión y opresión, no podemos decir todo, no podemos expresar todo y pasamos la vida seleccionando las palabras adecuadas, eligiendo el momento adecuado y buscando incluso el lugar adecuado. Lo que está mal en mí, es que quizás nunca logre hacerlo bien, siempre digo lo peor y hago todo lo que está mal.

Quien quiere a un fumador, o alguien que no tiene la estatura promedio, o alguien que constantemente pareciera estar cuestionado el comportamiento ético de todos. Quizás todo lo que construyo lo hago desde la fantasía, desde la idea de sentir que estoy bien, o pensar que merecía estar bien.

Congelo mi alma, porque el tiempo va avanzando, y siento minuto a minuto que soy solo un extraño, en un mundo donde todos son extraños, donde quienes deciden estar juntos, avanzan, en ese punto solo doy señales para que sigan avanzando, soy un puente entre personas, no un lugar seguro.

La llegada de la muerte hoy seria bienvenida, pero pesándolo bien, preferiría jamás haber existido. Todo estaba y estará en el mismo lugar, pasaran los años y seguiré sintiendo todo de la misma forma. Seguiré pensando que soy parte de todo lo que está mal en el mundo, al menos hoy aún me siento parte de aquello y no la totalidad.

El recuerdo de mi madre saliendo de un pasillo blanco, en que la ultima puerta siempre estaba cerrada

 

Cansado de hablar de decepciones, quise hablar de cosas que me llenaran, fue ahí cuando descubrí que estaba siendo cada vez menos de lo que amaba en mí. Quizás fue el encierro, pero estoy seguro de que durante 2 años me sentí atrapado en un ir y venir de cosas que no me hacían sentir libre. Escuchar la música fuerte en la calle, fumar en la calle, beber café en la calle, estar con gente o estar solo, todo se sentía tremendamente especial.

Hoy, sentí la lluvia más viva que nunca, recuerdo la ultima noche estrellada que tuve en el último rincón del mundo, cuando el mundo se empezaba a pausar. No son las personas, algo me atrapo a mi mismo durante 3 años, tenía tanta pena, tanta pena que no pude llorar en 3 años. En esa noche de reseteo de Jaeger, solo había un objetivo, el dejar de procesar todo lo que me estaba empujando a sentir la vida otra vez.

Mi madre, sintió toda mi pena, sin tener que decirle nada sabia que algo andaba mal en mí, pero, tampoco nunca dijo nada, ambos jugábamos al juego del fuerte. Mis ojitos de niño miraban al infinito buscando la verdad entre todos mis procesos. Odiaba las escuelas porque estaban llenas de opresores, salvajes, carceleros corruptos llamados docentes, no sé en que momento me hice amigo, de todo lo tenia que terminar por destruir. El sistema estaba destruido, las escuelas solo son cárceles glorificadas, cárceles que hoy están llenas de amigos.

Aprendimos a resistir todos los dolores de la vida, aún no logro dejar de llorar cuando recuerdo a mi madre saliendo de sus sesiones hace mas de 15 años. Ese mismo tiempo en el que presentaba mi existencia a la adolescencia, tratando de dejar de sentir todo lo que pasaba por mi cabeza. Hasta hace una semana parecía que aún estaba a la espera de algo, que pasara algo, como cuando esperaba a mi mamá salir de sus sesiones, pensando en lo mucho que dolía mi cabeza. Recuerdo que hace un año y medio aproximadamente, mi cabeza dolía tanto que solo me dormía en el lugar en el que estuviese. Claro, el escape del dolor, me llevaba a recordar esas tardes en las que escapaba al cetro detrás de mi casa a fumar, mientras observaba a la distancia el paisaje que se hacía verde esmeralda.

Yo nunca supe nada de la vida, solo sé que todo lo que amé lo amé hasta que lloré por amarlo tanto, ahí siempre reaccionaba y entendía que solo era apego. Mi primer amigo, se fue lejos y nunca más volvimos a saber el uno del otro, nunca más nos buscamos, quizás por eso acepto las partidas, como una derrota.

Si, a veces la vida me dolió, pero, mi madre tiene dos angelitos, dos velorios de angelitos, dos funerales de angelitos y ninguno de ellos fui yo. Si estoy aquí, debo estar en el camino correcto, hacia el lugar donde tengo que servir, no debo olvidar otra vez el camino, todo lo que está pasando por nuestro camino podrá y puede ser transitorio. Nada nos desarma, nada nos devasta. Tampoco somos los devastadores ni los enemigos, no somos luz, tampoco oscuridad. Pero jamás estaremos del lado equivocado. Todo lo que se siente es correcto y valido.

Dormir con los ojos abiertos

Esperaba dormir, tal como hace unos 7 meses, el sueño hoy no se hizo presente. A diferencia de ese día hoy en mi reina la sensación de paz. Pareciera que el silencio me dejó en calma, porque de todo el tiempo que sufría la vida, gritaba la angustia y lloraba la pena. El mismo mar se hacía ausente. Tengo tantas cosas que agradecer, a los que se fueron, a los que se quedaron, a los que llegaron y a los que me sacaron.

"Todo lo que quiero se pierde", así fue como aprendí a desprenderme del apego, si algo está cerca, estará cerca por mucho tiempo. Quizás la presión arterial alta, el buscar ayuda kinesiologica, solo es la respuesta de mi cuerpo sufriendo el eterno dolor, diciéndome que ya tenía que parar. Un amigo muerto, un amor que se volvió odio hacia lo que soy, el cambio de ciudad de mi hermano del alma, quien me cuido cuando el mundo se vino encima. Quizás todo eso era necesario, para alcanzar la paz y dormir con los ojos abiertos.

Estas noches no tienen tantas estrellas, pero un día bajo una noche estrellada celebrare el cambio de vida que me regalaron los desastres del pasado. Un día la mañana será más dulce, porque siento que viene el mejor día de la vida hasta ese día.

Gracias a quienes vuelven a visitarme, con los brazos abiertos. El corazón llenito de los días en que doy el alma, para aliviar almas, es el día que les dedico a quienes me han cuidado de mi mismo.

Guardar Silencio (PRT.2)

 

Mientras el ruido alrededor se hace más fuerte, las voces de las personas suenan alto, las frases que mencionan se hacen presentes, comienzo a dejar mi voz atrapada entre la garganta y el seño fruncido. Los techos se vuelven cada vez más alto, me cuesta respirar, te miro y trato de buscar tu mirada en medio de todo el caos que hay alrededor, no debo preguntar nada, pero, solo quería saber que estaba pasando en ese preciso momento por tu cabeza, es imposible no sentirme responsable, si, siempre repetí que no podemos permitirnos ser enemigos, aún así en un par de segundos parecía que peleábamos por bandos contrarios, en una guerra que nos llevaría solo a ahogarnos.

Mantener el status quo, la gran realidad que siempre ha primado en el ejercicio de ir y venir, mi espalda esta adolorida, mis brazos cansados, mi cabeza duele, como en el peor de los días de dolor de cabeza. Todas mis batallas las comencé a pelear solo, cuando clavé el cuchillo en la pared, mi alta se autoconstruía, no hay odio, ni paz, solo no existió nada. El día se hizo noche, mientras pasaban por mi mente, los recuerdos de un futuro que me entregaría paz.

Al final siempre estuve en el mismo lugar, nunca escapé de nada, hace varias semanas, no tenía ganas de morir, pensando que la vida tenía algún sentido, al parecer siempre soy el espacio entre lo que está o estuvo muy mal, y todo lo que puede estar bien.

En algún punto mirar el techo y poder respirar, se sintió como estar bien, creo que olvidé lo que es estar bien, nunca super como renunciar a lo que me atrapaba y me mantenía atado a seguir sintiendo que el dolor constante era la única forma conocida de estar bien, me refiero al dolor físico.  De pronto un día, alguien señala que eso no está bien, quedo helado mientras, imagino la vida sin dolor, sin esperar que la vida se extinga pronto. Eso duró casi un mes.

Cómo si quisiéramos hablar de lo mal que nos sentimos, las veces que lo intenté me sentí tan anulado, incluso cuando la Psicóloga después de todo una sesión de cuestionar mi existencia, me termina ofreciendo flores para tomar. Confié en dos personas cuando tenía el alma quebrada y sentía que lo único que necesitaba era desaparecer, una de ellas, se desapareció diciendo “Te hago mal” el otro “Sí, realmente estas hecho mierda”, sinceramente el ser correspondido se sintió bien, hoy teme a decir lo que pasa por mi mente, mientras los segundos se hacen minutos y cada hora es como un empujón a dejar de respirar.

Nada es tan real, ni la muerte, ni el miedo a la muerte, ni el dolor constante. La verdad nadie tiene tantas cosas que decir, quizás nadie tiene tantas cosas que quiera escuchar, debo “Guardar silencio”, tarde o temprano, algo sale muy bien, algo acaba con la existencia.

 

 

Reaprender a decir adiós

 

A veces tienes miedo de decir lo que sientes, piensas o crees. En un mundo que constantemente cuestiona todo lo que no debería ser cuestionado no sentimos atados y atrapados a tener que decir solo lo que es correcto, cuando pasa el tiempo todo aquello que nunca pudimos decir se queda en el cuerpo y florece como algunos dolores y algunas cosas que nos terminan lastimando aún más.

Quisiera que pudieras entender todo lo que a mi me duele, todo lo que creí, que abandoné, aunque estaba aferrado y quizás algo atrapado espero y esperé que entendieras todo, pero comencé a guardar silencio, a no decir nada. Ahora que todo está como está pareciera que nada cobraría sentido, pero, poco a poco dejo de ver la luz, esa luz que un día se encendió por un momento me hizo mirar al cielo y creer que todo era posible en un mundo lleno de decepciones.

Alguna vez te pedí que me enseñaras a decir adiós, creo que nunca lo aprendí, nunca fue suficiente despedirse, nunca fue bueno decir adiós, porque tendría ganas de volver a decir “Buenos días”, con cada segundo que avanza en este tiempo solo espero estar mas lejos de la luz. Solo espero no tener que pasar por esto otra vez.

Quisiera que volverías y me enseñaras a decir adiós, sin sentir ganas de pedirte que lo abandonaras o que volvieras, pero soy tan débil como aquella luz que se enciende cuando intento estar de pie en un mundo donde todo está de cabeza.

Por favor, detente. Mira el cielo y espera una señal, una señal que diga que hiciste lo correcto. Espera con paciencia que se cumplan tus anhelos y deseos, porque era un camino el que recorrías, quizás cuando dijiste que siguiera mi camino es tan simple como que no querías compartir el tuyo. Lo acepto, lo comprendo y lo entiendo, esta vez volveré a decir adiós. En silencio, como siempre debió ser.

AutoRelicado (Prt.1)

 Relicar es algo tan sencillo como hacer que el tiempo pase por algo lo arruine y siga funcional, solo que al punto en que lo haces a propósito, se supone que así sale lo mejor de este producto. Vendrán a decirnos que como seres humanos dotados de inteligencia no somos un producto, pero es lamentable entender que sí, si lo somos: Producto de las experiencias vividas, el tiempo pasado y pisado.

A veces algo que nos destruyó no proporciona experiencia esto no siempre está bajo nuestro control, pero, también ocurre que siendo consciente de todo lo que nos está haciendo lo mal, le damos el poder para que nos haga aún peor, eso es el principio.

Tener el control sobre el daño, no, dejar que el daño esté ahí y seamos conscientes de él, eso sí, quizás, miles de personas en el mundo sienten de la misma forma. La diferencia entre tener ganas de morir un día y tener ganas de morir todos los días, es que ese día que llegues a sentir que no quieres morir, es porque quizás sea de los pocos que recordarás en la vida. 

Entonces dejamos que las experiencias pasen por nosotros sabiendo que nos causaran daño, no sabemos cuánto, lo peor es que no sabemos si estaremos funcionales o no. 

 

BUNDOR-ROJO (Prt.1)

 Todos estamos mal, en el punto en que creemos estar peor es solo el momento en que nos damos cuenta que nunca existió alguna esperanza. Ese dolor en el pecho a veces nos preocupa, nos hace pensar que vamos a morir, quizás hay algo que está funcionando muy mal, pero, espera, solo es un "Ahora o nunca", solo ahí estuvimos vivos.

Tu no dejas de llorar, solo olvidas que lo estas haciendo. Eso es lo que me dijeron una vez, cuando estaba tan derrotado, no ayudó, pero sirvió, solo pasó que años más tarde. Sí, años más tardes, alguien en mi peor momento, solo respondió de la forma más sincera, dos cervezas fuertes como el sudor de satán y un vino que curaba como un martillazo en la cien. Me escuchó, solo eso, solo escuchó cuando le dije: "Estoy hecho mierda" simplemente dijo sí, y se nota, pero que bueno, por fin logres reconocerlo. A veces pasamos la vida esperando que llegue alguien que comprenda todo lo que nos pasa, que nos comprenda de verdad, idealizamos a personas que nunca, por ningún segundo han sido capaces de escuchar o poner un poco de atención para otros. Eso nos lleva a llevar una vida de vacío, porque nadie nos escuchara todo el tiempo, ni estará eternamente, pero lo ideal sería que al menos cuando estamos en el punto más bajo de nuestra existencia alguien nos pusiera un poco de atención. 

insuficiente, nadie es insuficiente, solo somos el resultado de las expectativas de otros, créeme que todo el dolor de pecho que alguna vez haz sentido, solo es una forma de recordarte que estás vivo, eres humano y aunque desea no serlo, es parte de las condiciones que reúnes, eres, siempre y serás, quizás para siempre.  Todo pareciera estar en el mismo lugar, en el mismo sitio, quizás, es lo que crees, pero, todos los días algo se desplaza.

Mañana estaremos en un mejor lugar, un poco más lejos de lo que nos abandona y un poco más cerca de lo que nos espera. 

Guardar Silencio

 Dicen que no se guardar silencio, que no sé cuándo ya fue suficiente, que todo lo que digo, era mejor no decirlo. A quien quiso tener la razón se la di guardando silencio. Claro el silencio a veces solo termina por marcar la distancia que ya existía, porque claramente si estas pidiendo a gritos tener que ser escuchado, ahí no hay nada, en ese lugar no hay nada. 

Nunca estuve cansado de intentarlo, ni de esperar, ni de querer hacer cosas para mejorar el entorno en que las cosas estaban funcionando, el miedo había desaparecido, la paz estaba tan cerca.  Arme rutinas, esquemas mentales, formas decir, hacer y expresar. Creo que nunca logré lo que tenía que lograr. 

Como todo en la vida, es solo la ilusión de tener que lograr algo, de tener que llegar a un lugar, de tener que estar, sin ser. ¿Cuántos caminos tuviste que recorrer para darte cuenta que ninguno fue el correcto?, espera, antes que sigas leyendo, nada es positivo en este lugar, todo siempre aparece después de una gran derrota, solo que no te las voy a contar. 

Está vez la gran derrota, no existe ni existirá, hablemos un poco de las ilusiones, cuando miras hacia adelante sin importar con quien vas al lado, esa no es una ilusión. La ilusión es algo así como mirarte al final del camino con ese alguien a tu lado y saber que ese final del camino es irreal. 

Dar pasos sin saber quién te sostendrá es aún peor, ni siquiera hay ilusión, cierto el silencio, cuando ya no hay esperanzas en nada, entiendes que tus palabras no cambiarán nada, que digas lo que digas o hagas lo que hagas, todo será siempre igual. 

ni las, personas, ni las instituciones, ni la religión, ni nada es la respuesta, realmente todo fue un milagro hasta aquí, pero, después, solo sabrás que no hay nada y esa nada es la que debemos conocer. En silencio, siempre en silencio.