Fe

Aveces pareciera que no creo en nada, porque ni en mi mismo puedo estar seguro, estás dos difíciles semanas, he logrado comprender algunas cosas, cosas importantes, de las que me aferraré, el Dios (o dios), de otros puede ser el de todos, interprételo a su antojo.

Esta es la más importante, cuando estés casi muriendo por dentro y todo esté perdido, solo te podrás aferrar a las cosas en las que creíste, claro de que el amor es eterno y que bla bla bla. Porque aveces no queda nada, no hay nadie cerca a quien recurrir, claro está la familia, los amigos, pero, no puedes expresarte, está ahí atascado y te hiere, te envenena. Solo te queda esperar a que todo sea un mal sueño sin importar cuando esté durando, solo espera.

Por último, la vida es larga, y las cosas pueden cambiar, ten fe en el tiempo, no necesitas comprobarlo, ten fe, en tú Dios (dios), en tus amigos, en todo lo que tengas cerca. Porque las cosas cambian en un segundo y los dolores son largos, para lo que duran los buenas momentos, solo espera, ningún dolor, durará tanto.

Nauseas del retorno

El dolor de la angustia es real, tan real que pareciera que no fuese a acabar, es intenso, altera todo lo posiblemente alterable. La angustia duele en el pecho y duele en la mente, y es qué tiene un fundamento medico, la liberación de adrenalina y cortizol aumenta. La gran descarga de adrenalina origina arritmia y taquicardia. La ciencia logro crear los beta-bloqueadores, Propanolol, ese es el que se consigue super fácil en la farmacia por menos de quinientos pesos Chilenos. Esa es mi solución al dolor de la angustia, pero, al parecer no funciona muy bien.

Durante algunas horas pude estar desconectado de mi duelo, soy un idiota, al hacer los duelos después de tanto tiempo, es extraño, pero, pasa seguido. estuve en el mar mientras llovía, sintiendo la ira del clima y siendo uno con ella, aunque no tengo ira, no tengo rabia, Tengo miedo, finalmente decidí  confiar en la ley de la conservación de la energía. "Nada se crea, tampoco se destruye".

Cuando estuve en el punto más bajo, casi sin presión en el cuerpo, sentí nauseas, cambió mi color, fui solo fui, materia inerte en el universo, no sufras, no llores, solo vuelve cuando sea necesario, nunca supe irme tampoco quedarme. Si de algún modo pudiera quedarme, me quedo, sin pensarlo dos veces, me quedo definitivamente, cargo la bolsa de recuerdos, la bolsa de recuerdos y anhelos que alguna vez fueron mutuos.





Lo triste es que creíste que realmente no te amaba, que realmente mi intención fue hacer daño y que solo vuelvo para hacer más daño, no es así, solo debes mirarme a los ojos y escuchar mis palabras, confiar, que mi mente habla, pero no dice lo que realmente siento y solo genero palabrerías.

Expresamente a ti

¿Cómo, parto escribiendo aquello que quise decir?, siempre he sido bueno hablando, pero, no soy bueno diciendo las cosas. Partiré por mi primera conclusión, suelo elegir mal el momento, es extraño, pero elijo mal el momento para estar bien y para estar mal.  Hoy estoy mal, realmente mal, creo que te vi, entre lo poco que veo, creo que me dolió y desde hace más de una semana que me dolías, tú lo sabes bien soy malo haciendo duelos, los reprimo, porque son dolorosos, imagina lo difícil que será llevar a cabo todos mis duelos, en fin, no sabía que estabas en lo que estas, nunca quise intervenir, solo que en mi mente de idiota dejé un stand by, un punto con retorno, quería solucionar aquello que cargaba en mis hombros, que te torturaba.  Lo hice, pero en el camino cometí más errores de los que se esperaba.

Siempre supe cuánto te dolió a ti, realmente lo sentí varias veces, frente a la presión de la tesis, y todas aquellas cosas que no quería vivenciar, te evité, siendo cobarde, esperando que algo cambiara, que algo pasara y que todo pudiera renacer, ¿sabes?, siempre he sido tan tonto, pierdo todo lo que le da sentido a mi vida. Es aceptable, estoy allá donde sirvo más a la mierda, donde me quedé anoche, pero, no me logro explicar por qué reaccioné tan tarde, apenas pude debí haber ido a buscarte, porque miles de veces quise hacerlo. Es que realmente si tengo que explicar lo que pasa, todo está perdido así lo veo, así lo siento. No debí claro creer, todo lo que creí, ni hacer todo lo que hice. Debo ser honesto, pero la frase “Eras un estresor antes de que termináramos”, destruyó por completo mi autoimagen,  pensé que habías sentido lo mismo que yo, que la vida era perfecta, al menos para mí lo fue, me diste la oportunidad de tener un abuelo, y horas bien malgastadas.

Ahora mientas escribo esto intento soportar la angustia de nacimiento, evidentemente pesó más el rencor, pero, no te culpo, es mi culpa. Oye un día solo dime, quiero verte, debite hacerlo alguna vez, solo quiero mirarte abrazarte y nada, porque ya estoy rendido, agotado, casado. Realmente sé que esto no se comprende porque es tan ilógico, es tan estúpido, siempre supiste creo que me pasaría, porque sabias bien lo que había hecho conmigo y lo que vales para mí. Por cierto siempre lo valdrás, búscame un día, ese día que estés libre de toda culpa, libre de todo rencor, porque yo iré, sin duda iré sin pensarlo.

Soy súper malo tratando de expresar lo que realmente siento que termino escribiendo solamente sin decir nada y me pesa, no sabes cuánto me pesa, pero no retrocedería el tiempo, porque es tu momento es tu tiempo y tu sabrás hasta donde llegará ese momento y aunque tal vez no leas esto y nunca, lo pienses, lo escribo, sintiendo un montón de cosas.

Sé que tal vez nunca me vuelvas a mirar o hablar, buscar, abrazar, sonreír, mirar a los ojos, estar cerca, no lo sé, el miedo que siempre tuve a que las cosas murieran para siempre, se ha hecho presente en esta situación, desearía un mensaje de texto o algo que me dijera, espérame, solo espérame.

Dejaré una lista de canciones, representativas de mi situación, sigo siendo igual de imbécil.

Hasta que vuelvas 4m0rch1...

El día de mi muerte Prt.2

"En algún blog antiguo existió la parte 1"

Muchas de las personas que me han conocido creen que soy un tanto depresivo, un tanto triste o que ando por ahí lamentándome. Inevitablemente más de alguna vez me he lamentado, como todo el mundo y claro, típico, porqué rayos no nací millonario, todos lo han pensado en algún momento. En fin es imposible no lamentarse, si mientras perdías la visión, se te murió un amigo  que trataste de alejar un montón de veces. 

A veces es imposible confiar en la amistad o en la gente, si finalmente todos termina huyendo, sin duda alguna, regalo mi tiempo, mi espacio en el universo a personas a las que estimo, sinceramente siempre estaré. No estoy triste, más que nunca no lo estoy, solo, estoy vacío, algo me mueve a buscar lo que me falta. 

No sé qué es,  aquello que falta, pero, no desearé morir hasta que lo logre, hasta el día en que el universo y yo estemos bailando la misma danza, (eso suena gay), mejor hasta que el universo y yo estemos a tono.

Un día moriré, no quiero ser recordado como alguien triste, porque si este blog está lleno de tristezas y amarguras es porque aquí es donde mueren.

  Finalmente, no hay día en que no sonría como imbécil, siempre tengo ganas de sonreír, que no se pueda o que todo esté mal no significa que no quiera reír.

Que me pierda en el silencio mirando la nada mientras el mundo pasa, solo significa que no quiero estar, o que algo estoy buscando.

Quiero cagarme de la risa todos los días, beber cuando pueda, conocer gente que quiera reír y reír con quien quiera, no quiero morir, sin saber qué es lo que realmente hago bien.

Quiero estar vivo, mientras espero recuperar la esperanza en algo, y si un día muero al menos quiero morir convencido de que existe un Dios o dios, en alguna parte, no quiero morir sin que las cosas que le quitaron el sentido a mi vida, mueran conmigo. 

Historias cortas del día: "Ahí vienen los verdes: Formas involuntarias de quedar envueltos en un embrollo"

Siendo cerca de las 20:30 hrs. Hora en Chile, mientras quien sabe que simios gritaban y miraban la tele, disfrutando cerveza. Dos jóvenes hambrientos, se desplazaban  por las calles de Concepción en busca de alimento y agua.
Entre una conversación acerca del estado actual de la gente que los rodeaba, se encontraron con una extraña situación en la que: Uno de ellos viendo menos que un perro con gafas y el otro enajenado casi por completo de la realidad, producto de una baja de azúcar, no alcanzaron a responder con total certeza. - El que ve menos pregunta ¿Por qué hay tanta gente amontonada?, -El enajenado dice: Umm no sé igual es raro. De pronto suena un chorro de agua en el aire, y la masa de gente comienza a correr, ambos gritan a coro: Corre Concha de tu madre. Mierda, corre huevón.
En extrañas circunstancias habían quedado en medio de una manifestación por alguna de las causas bien requeridas y solicitadas.

Mi mejor...

Aquel lugar, aquel lugar que te dí, no, nunca pude  darte un lugar, cuando lo intenté lo arruiné, y pasa con todas las cosas que alguna vez he querido. Por ejemplo, mi amado amigo y compañero Max  (es un perro, nada homosexual), El caso es que ya no estás, estás muerto, tu vida se la llevó algo o alguien y no saberlo es lo peor del mundo.

Cuando no tenía a nadie estabas ahí, porque muchos dirán que no necesitan a nadie es mejor, pero, eso no es cierto es mejor el compañerismo autentico, la amistad verdadera, porque todo puede fallar, menos los amigos verdaderos.

Explico la analogía, existen dos mascotas domesticas comunes, los gatos y los perros, los perros son fieles, compañeros y jamás lo voy a discutir, tienen un millón de cualidades más, pero, no las mencionaré. en resumen saquen sus propias conclusiones.

Esto está inspirado es un cap. de los Simpsons, de la temporada 24x08, El nombre: "A mi perro con amor".  La verdad es cap. me hace pensar miles de cosas. 

Reflexión final: Un perro, no solo es un perro, es un compañero y hermano al igual que un amigo, si fuiste un amigo capaz de fallar ¿qué clase de mascota eres?, sin hacer referencia al termino de mascota como, animal sobre el cual se tiene poder. Sino, compañero, cómplice y claro un buen amigo.